Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

- Вы у нас раньше бывали?

- Нет. Руку я потерял на войне...

 

Встречаются две собаки:

- Я доберман-пинчер.

- А я просто пописать вышла.

 

Теща спрашивает зятя:

- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

 

Маленький гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку:

- Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.

- Может тебе еще и в шинку пукнуть?

 

Операционная. Хирург - анестезиологу:

- Почему пациент еще в сознании?

- Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!

 

Больной показывает врачу совершенно черный язык.

- Что случилось?

- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

 

- Вчера из за меня две женщины дрались!

- Да ну, не может быть.

- Может! Одна кричала - "Забирай его себе", а вторая - "А на хрена он мне нужен"!

 

У психиатра:

- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!

- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

 

Сидят два огурца в банке:

- Ты что такой зеленый?

- На себя посмотри!

 

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:

- Кирпич, летим с нами на юг!

А кирпич взял и закурил...

 

Пьяный мужик лежит мордой в луже и булькает. Рядом мальчик:

- Папа, папа, как здорово! Надуй мне шарик.

- Щас, бля, все брошу, и буду тебе шарик надувавть!

 

Поручика Ржевского спрашивают:

- Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?

- А у меня слово никогда не расходится с делом.

 

Мужика ведут на расстрел. Прохожие:

- А за что его?

- Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.

 

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.

- Это кого еще?

- Тебя, дура!

 

Новый русский в постели с подpугой.

- Милый. Я хочу от тебя мальчика...

- Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

 

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

- Простите, что вы сказали?

- Не зли меня, падла!

 

Разговор двух дам:

- Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!

- А я без конца совсем жить не могу...

 

- Это номер 44-44-44?

- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший в диске палец. П-и-и-п!

 

В вагончик прораба влетает рабочий:

- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только-что отремонтировали, сейчас рyхнет!

- Что!!! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса пока не оклеите комнаты обоями.

 

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:

- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?

- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

 

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.

- Опять туристы? - спрашивает шейх.

- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости...

 

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.

- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - соловей-разбойник, дети - чертенята.

Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

 

Учительница жалуется Вовочкиному папе:

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

 

По улице один нищий везет на коляске другого, у которого нет ни рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:

- Как же вы, так целый день его и возите?

- Зачем целый день? До обедя я, а после обеда он меня.

 

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

- Знаете, Ваш муж мне не нравится.

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

 

Бабка на приеме у врача:

- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, и сижу, и сижу... Лягу - все лежу и лежу, и лежу...

- Бабка! Видишь дверь, так вот, иди и иди, и иди...

 

В ресторане официант:

- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?

- Это не муж. Муж стоит в дверях.

 

Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась.

- Ворона, а ты куда?

- Ну... Я, конечно, птица не перелетная, но такая дура!

 

Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает:

- Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем это вы там занимались?

- Как обычно, - отвечает тот, с-веpкой, с-водкой.

 

- Алло! Олю можно?

- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

- Знаю, она у меня. Так ее можно?!

 

Два Новых Русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:

- Бетховен?

- Со спины не разобрать.

 

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:

- О, говно! Хорошо, что не наступил!

 

Встречаются два Новых Русских. Один другому:

- Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!

- Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!

 

Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

- Ты что, тару несешь сдавать?

- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

 

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:

- Мог бы и за углом.

- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?

 

Приходит бабуля с внуком к врачу.

Доктор:

- Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота?

- Да не, милок. Блюеть и дрищет...

 

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:

- Возьмите жаркое назад!

- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

 

В походе.

- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?

- Hу вот, видишь: комары, дождь, холод... А я на нее посмотрю - Господи, хорошо то как!!!

 

- У вас водочка свежая-с?

- Да-с.

- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

 

Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:

- Эй, куда это ты плывешь?

- Однако, жену в роддом везу.

 

- Извините, вы заняли мое место.

- Ваше место? И вы можете это доказать?

- Могу. Я оставил на нем мороженое.

 

Мужчина снимает телефонную трубку:

- Это ты дорогая?

- Нет, это я, - отвечает жена.

 

Подходит один мужик к другому и говорит:

- Там твою жену на досках того...

- А по фигу, это не мои доски.

 

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:

- Мужик, у тебя в ушах бананы!

- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

 

Посреди урока мальчик бродит по школе и бормочет:"Где разум? Где логика?" Встречает его училка и спрашивает какого он хрена не на уроке. Мальчик:

- Понимаете Мариванна, я на уроке громко пернул и меня выгнали, а сами остались.

ГДЕ РАЗУМ? ГДЕ ЛОГИКА?

 

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

- Иванов, ты же первый выпрыгнул?

- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

 

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:

- Вы к кому?

- А кого Вы мне посоветуете?

 

Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:

- Мужчина, а за проезд?!

- О! За проезд!

 

Красная шапочка собирается отнести пирожки бабушке.

- Дочка, ты куда? Позно, страшно уже, мало ли что в лесу?!

- А мне то что, денег у меня нет, а потрахаться я и так люблю!

 

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!

- Откуда ты знаешь?

- Не хотели бы, так не дали б!

 

- Вы выходите на следующей остановке?- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- А что у вас есть?

 

- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!

- Да?

- Да, но будет уже поздно...

 

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она:

- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

 

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.

- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.

- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

 

Петька вбегает к Василию Ивановичу:

- Василий Иванович, танки в огороде!

- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

 

- Моя жена за рулем - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, попадает в деревья.

 

В переполненном автобусе:

- Молодой человек! Что вы там делаете?!!!

- Девушка, это тубус...

 

Идет учительница и видит - маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась:

- А вы почему не в школе?

- Да ты что? - попеpхнулся Вовочка. - Кто же в пять лет в школу ходит.

 

Выдали чукчам паспорта. Через три месяца один чукча приходит опять и просит паспорт...

- Но мы же вам уже выдали паспорт!

- Тундра ходил, скурил, однако...

 

- Мамочка, можно мне пойти погулять?

- С грязными ушами?

- Нет, с товарищами.

 

Летит комар со страшными ожогами на губах.

- Где это так?

- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

 

Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу заяц:

- Ежик, ты что - травы обкурился?

- Да нет, травка писю щекочет...

 

Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:

- Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!

- А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.

 

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с черной икоpочкой. Подбегает к нему сынок:

- Папа, а как pассчитать объем шаpа?

- Сынок... ШАРА... объема... не имеет.

- Дед, у тебя зубы есть?

- Нет уже, внучек.

- Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.

 

Мама - Вовочке:

- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

 

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:

- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.

- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

 

- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.

- Простите, но у меня нет усов.

- А у нее есть.

 

- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?

- Нет, он плохой мальчик.

- Тогда можно мне выйти и побить его?

 

- Марь Иванна, я вас люблю!

- Я не люблю детей, Вовочка...

- А у нас их и не будет!

 

Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает:

- Что в школе? Чистописание было?

- Да не, па, сегодня было чистоо сложение!!!

 

Мужчина догоняет гуляющую с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит:

- Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики?

- Нет! - говорит женщина, - Мальчик слева, а справа дыня...

 

Hа экзамене в институт. Проф - Абитуриенту:

- Почему вы решили поступать именно в наш универ.?

- Отец, не задавай глупых вопросов.

 

Милиционер останавливает машину и кричит:

- Зачем вы дали управление собаке?

- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

 

Приходит к психиатру пациент:

- Доктор, у меня мания величия...

- Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!!!

 

- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!

- Это уж точно - сдвинутая!

- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

 

У мальчика c cиняком под глазом cпpашивают:

- Ты что такой обиженный?

- Я вчеpа к папе подошел и cпpоcил котоpый чаc. Папа cказал: "Девять", а другие два дяди сказали: "Вист".

 

Тормозят омоновцы Мерс с Новым Русским, требуют права. Тот протягивает - все грязные, залапанные...

- А что это у вас права такие грязные?

- Да всякие засранцы цапают...

 

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:

- Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?

- А пес их знает, может они так привыкши!

 

Сидят дед и бабка, старые престарые, кашу едят. Вдруг, дед со всей силы как треснет бабку по голове ложкой. Бабака:

- Ты, что дед, сдурел?

- Никогда не прощу тебе,что не девушкой тебя взял.

 

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:

- Почему два?

- А ты что - не ехал?

 

Отец отчитывает Вовочку:

- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

- Я не играл... Я прикуривал...

 

Мальчик спpашивает у папы:

- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?

- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

 

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

- Hет, а какое?

- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

 

Мужик загорает с сыном на пляже, а теща купается. Вдруг она начинает тонуть.

- Смотри, папа! - кричит сын. - Бабушка рукой машет!

- Что же ты сидишь, сынок?! Помаши и ты ей на прощанье.

 

Разговор двух евреев в Одессе:

- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?

- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

 

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:

- А до меня у вас были мальчики?

- Нет, не было. Были две девушки, но они у бабушки.

 

- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!

- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.

- Hо я такой нудный...

 

Жена обращается к мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

 

Заходит учитель в класс и говорит:

- Здравствуйте, девушки и мальчики!

- Здравствуй, хрюша!!!

 

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

- Ну, это еще не так страшно...

- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

 

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:

- Почему вы любите только богатых мужчин?

- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

 

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девушка что надо...

- О, мужик, я следующий!

- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

 

Лондон. Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит двоpецкому:

- Сегодня смог, Джон...

- Я pад за Вас, сэp...

 

Через несколько месяцев после знакомства.

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

 

- Я влюблен в тебя до безумия!

- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".

- Так это была ты?

 

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.

- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.

- Да, сэр, и дно каменистое!

 

Заходит учитель в класс и говорит:

- Здравствуйте, девушки и мальчики!

- Здравствуй, хрюша!!!

 

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

- Ну, это еще не так страшно...

- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

 

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:

- Почему вы любите только богатых мужчин?

- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

 

Лондон. Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит двоpецкому:

- Сегодня смог, Джон...

- Я pад за Вас, сэp...

 

Через несколько месяцев после знакомства.

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

 

- Я влюблен в тебя до безумия!

- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".

- Так это была ты?

 

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.

- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.

- Да, сэр, и дно каменистое!

 

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются:

- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.

- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

 

- Диты, идите яблоки кушать!

- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...

- Та отож...

 

Разница между хохлом и украинцем:

- украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет слово "Сало".

- украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.

 

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- А в чем это выражается?

- Кости быстро срастаются!

 

Молодой человек спрашивает девушку:

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

 

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:

- Ах, я чувствую себя, как в раю!

- В самом деле? А я как в автобусе.

 

Прапорщик уныло плетется по плацу и тащит за собой веревку. На веревку наступает полковник и говорит:

- Товарищ прапорщик! Почему вы тащите за собой веревку?

- А что мне, перед собой ее толкать?

 

На автозаправке:

- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.

- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

 

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!

- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.

- А ты у меня купи!

 

Муж утром спрашивает у жены:

- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?

- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

 

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?!

 

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

- Что именно: пить или курить?

- Читать.

 

Врач:

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец.

 

Жена - мужу:

- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.

- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

 

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

- А когда протрезвел?

- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

 

Вовка возвратился из школы и говорит отцу:

- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая большая оказалась. Почему?

- Да потому, что тебе 27 лет Вова!

 

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:

- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешся.

 

Учитель:

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

- Я тоже на это надеюсь.

 

Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.

- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.

- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

 

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:

- Hу что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

 

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

- Верно, многие мужчины так поступают.

- Hо мой не курит.

 

Официант:

- Яйцо жареное, вареное, всмятку, вкрутую?

- Нет, правое почесать.

 

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:

- Смотри, заяц, мост как прогнулся!

- Еще бы, ведь нас же двое!

 

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!

- А как называется фильм?

- Hе знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

 

- Бабушка, а я русский или еврей?

- А в чем дело, внучек?

- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

 

Девушка занимается любовью со студентом.

- Ну что, ты уже кончил?

- Нет, я еще на четвертом курсе...

 

Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

- Какая луна, какие звезды...

- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

 

- Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.

- По-вашему или точно?

- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"

 

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.

- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.

- Очень люблю, особенно с введением!

 

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:

- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?

- Знаний достаточно, только денег не хватает.

 

Первоклассница у папы-математика спрашивает:

- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.

- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.

 

Встречаются два собаковода: - А я свою гончую научил кататься на коньках!

- Так это же боксер?!

- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

 

Вовочка спрашивает папу:

- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

- Нет, только твоя.

 

Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:

- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?

- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

 

Клиент парикмахеру:

- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?

- Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

 

- У тебя до меня мужчины были? - поинтересовался он.

- Нет, - потупилась она.

- А у меня были.

 

Едет Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает:

- Что случилось пацаны? Помочь чем?

- Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался, так теперь ходить учим.

 

- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!

- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?

- Не знаю, я ушел первым.

 

В поезде.

- Проводник, почему у вас такой чай светлый?

- Успокойтесь, белье будет темное!

 

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

- Ну и ты что?

- Обратно к папе на колени забралась.

 

Муж и жена легли спать. Муж:

- Спать, что ли?

- Hет, сначала что ли, а потом спать.

 

После свадьбы жених признается невесте:

- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...

- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!

 

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:

- Это мне или моему помощнику?

- Это вам на двоих...

 

На дискотеке.

- Девушка, большое вам спасибо за танец!

- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

 

Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:

- Ну что делать будем?

- Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!

 

Приходит тетя Таня на передачу, а Хрюша сидит и плачет.

- Хрюша, кто тебя обидел?

- Филя. Он меня свиньей обозвал. Представляешь, собака какая.

 

В метро.

- Вы забыли пакет на сидении, мадам!

- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

 

- Мужики, меня жена выгнала из дома!

- А ты что, женат?

- А кто сказал, что моя?

 

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:

- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?

- Там живет моя теща.

 

Теща спрашивает у зятя:

- Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?

- Чтоб Вас на нем не было, мама...

 

Две дамы в купе поезда ведут разговоp. Более кокетливая спрашивает:

- Сколько бы вы дали мне лет?

- Неужели вам своих мало?

 

Разговаривают две подруги:

- Единственное, в чем я могу упрекнуть своего жениха, так это в том, что он вечно плохо выбрит.

- А ты попробуй хоть раз прийти к нему на свидание вовремя.

 

Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит ее:

- Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне?

- Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет?

 

Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.

- Что у тебя случилось?

- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

 

Одна подpyга жалyется дpyгой:

- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?

- Зачем? Емy навеpняка и так известно.

 

Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку.

- Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог.

- Под знаком "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

 

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.

- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?

- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

 

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

 

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает:

- Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые носки?

- Бери, конечно, вон они в углу стоят.

 

- У вас есть средство от вшей?

- Да, платите в кассу.

- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

 

- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки!

- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?

- Hу, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я - гинеколог...

 

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...

- Позу поменяйте.

- А как тогда телек смотреть?

 

- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?

- Да.

- Так здравствуйте, мама!!!

 

Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу:

- Смотри, как он ее любит!

- А сколько ему за это платят!

 

Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:

- Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?

- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

 

Разговаривают два товарища:

- Ты прикинь - моя жена недавно на права сдала. А теперь просыпается ночью, дергает меня за член и говорит: "Первая, вторая, третья, четвертая".

- Моя тоже сдала. Просыпается ночью, засовывает мой член и говорит: "Двадцать литров девяносто третьего!"

 

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:

а) там без вас гудят;

б) это трансформаторная будка.

 

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:

- Смотри какие девушки за соседним столиком! Давай подойдем!

- Нет, подожди, пусть расплатятся!

 

Встречаются две акулы:

- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.

- Дура, их чистить нужно!

 

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.

Вопрос из зала:

- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

 

- Я родился под тремя счастливыми звездами!

- Под тремя сразу?

- Да, у меня папа - полковник!

 

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!

 

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.

- Это зачем еще?

- Ну кто-то же должен выносить мусор.

 

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:

- Ну что, Шапка, раздевайся!

- Что ты, Волк, я же еще девушка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

 

В магазине электротоваров:

- У вас есть удлинитель?

- Удлинитель чего?

 

- Мой муж так простужен!

- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.

- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

 

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:

- Вы сходите?

Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю...

 

На экзамене в мед. институте:

- Какие зубы появляются у человека последними?

- Искусственные!!!

 

У Вовочки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:

- Вовочка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!

- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...

 

Останавливаются у перекрестка два Новых Русских. К 600-му "Мерсу" одного из них прицеплен трейлер. Другой спрашивает:

- Что, братан, на природу собрался?

- Нет, чейнджер на 100000 дисков прикупил.

 

Маленькая Сарочка приходит домой:

- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!

- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

 

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.

- В театр?

- Нет, у нас дома был пожар.

 

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...

- Глинка...

- Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!!

 

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!

- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?

- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

 

- А я стихи пишу.

- Ну и как, получается?

- Наполовину: писать получается, стихи - нет!

 

В мясной лавке.

- Что желаете, мадам?

- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

 

Старый лорд возвращается во время охоты домой.

- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга.

- Нет, за новыми собаками.

 

В автобус входит девушка. Сидящая на сидении тетенька начинает с ней общаться:

- Ой, какая красивая девушка! В красивом платьице, с бантиком! А что это у тебя за пятнышко на фартучке?

- А это я, мамаша, обрыгалась.

 

Встречаются две блондинки.

- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.

- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

 

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.

- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...

- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

 

- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?

- Любой каприз за ваши деньги!

- Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.

 

- Доктор! У меня провалы в памяти.

- И давно?

- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

 

Закон Мерфи для бухгалтеров:

Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.

Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

 

Возле ПТУ:

- Девушка, вы с училища?

- Еще какая!

 

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.

- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.

- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

 

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:

- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...

- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?...

 

Жена спрашивает мужа-программиста:

- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил...

- Ну, милая, то была demo-version...

 

Врач пациенту:

- Вы выполнили мои указания?

- Да, ваш племянник уже директор фирмы!

 

Хозяин - гостю:

- Посветить вам на ступеньки?

- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

 

Больной:

- Доктоp, у меня ноги все чеpнеют и чеpнеют!...

- А вы не пpобовали их помыть?

 

Жена, с крайне встревоженным, бледным лицом подходит к мужу, держа в руках медицинский справочник.

- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь.

Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь все точно так, как у меня!

 

Разговор двух заик:

- Иди.. Иди... Идиот!

- Приду.. приду... придурок!

 

- Слыхал, Ивана посадили.

- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?

- Не... Брат у него три года как сидит...

 

Приходит клиент в банк и обращается к операционисту:

- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?

- К... психиатру!

 

Возмущенный посетитель подзывает официанта:

- И это вы называете кpепким кофе?!

- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы сильно возбуждены.

 

Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном институте льва.

Один дpугому говоpит:

- Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и никто ничего не замечал...

 

Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:

- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?

- Смотря в какой позиции...

 

Женщине для любви нужно двое мужчин...

- А почему не трое?

- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

 

- Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит...

- Такой спелый?

- Нет, сигнализация...

 

Рабинович вернулся после медицинского обследования.

- Ну как? - спрашивают домочадцы.

- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

 

- С Вас триста рублей за удаление этого зуба.

- Почему? Вы же берете по сто?

- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

 

- Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.

- Так ты что, милиционер?

- Нет, у меня в машине стекла зеркальные.

 

- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь

- Безусловно помогу, но это потребует много денег.

- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

 

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:

- Да что вы делаете, помогите!!!

- Тище дэвушка, ми дэльфины.

 

Идет сyд. Cyдят гpyзина за сношение. Cyдья:

- Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy.

- Cпасыба, хаpашо!

 

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.

- У Вас что, есть спички?

 

Посетитель обращается к официанту:

- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?

- А вы хотите с перьями?

 

- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.

- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?

- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

 

- Алло, Новодевичий монастырь?

- Да.

- Новые девушки есть?

 

Росбиф и пудинг беседуют между собой:

- Что у нас к обеду?

- Как всегда агличане.

 

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?

- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...

- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

 

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

 

Пациент рассказывает:

- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".

- И почему же вы не перестали?

 

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?

- Ладно, сынок, только недолго.

Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

 

-Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!

- Подумаешь, многие псы так делают.

- Да, но я его не выписываю.

 

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:

- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

- На хрена, здоровье дороже!

 

- Почему вы решили совершить самоубийство?

- Мне скучно жить.

- И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?

 

Муж застукал жену в постели с другим. Он достает пистолет и направляет его себе в голову. Жена:

- Нет, дорогой, нееет!

Муж:

- Молчи, сука, ты следующая!

 

- В Израиле был, у Стены Плача.

- Богу записочку положил, да?

- Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

 

- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!

- О Боже!

- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девушка хорошо знает эту дорогу.

 

- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.

- Ну и что в этом плохого?

- Да, но я встаю не раньше 9-ти.

 

Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу:

- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!

- Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!

 

Вопрос для мужчин.

Чем похожи женщины и презервативы?

И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

 

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:

- Ой, кто к нам пришел???

- Тот, кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

 

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:

- Скажите, раньше это с вами было?

- Да.

- Все ясно. Это рецидив.

 

- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!

- Ну?!

- Ну-ну... Мимо!

 

Отец студента профессору:

- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

 

- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.

- Как?

- В качестве консультанта.

 

В автобусе.

- Сойдите с моей ноги!

- Как же я сойду, когда я стою на одной и то на вашей!

 

Буратино, потерял курточку, азбуку, пять золотых, прое#ал золотой ключик, приходит домой:

- Папа, из какого полена ты меня выстругал?

- Из березового!...

 

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:

- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.

- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

 

- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.

- Он так тебе понравился?

- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

 

Останавливает девушка тачку:

- Мужик, за минет подвезешь?

- А где это?

 

Жена - мужу:

- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?

- "Не понимаю... Не понимаю..." Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

 

- Он чуть что - так сpазу в кусты.

- Так он что, ненадежный товаpищ?

- Товаpищ надежный, ненадежный желудок...

 

Жена мужу в постели:

- Ну что ты лежишь, как бревно?!

- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

 

Людоеды спpашивают у жеpтвы имя.

- А вам это зачем?

- Для меню!

 

- Я уже год не разговариваю со своей женой.

- Из-за чего?

- Hе хочу ее перебивать.

 

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.

- Ты снова с романом?

- Рома, выходи! Он все знает!

 

-Алло? Это служба защиты животных?

-Да.

-Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

 

Утром жена обращается к мужу:

- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.

- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

 

- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.

- Почему?

- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.

 

Беседуют грузинская и еврейская кошки:

- Мяу, да?

- Tаки, мяу!

 

Приятели встречаются на курорте:

- Я здесь все с той же язвой.

- А я на этот раз жену оставил дома.

 

Звонок в женское общежитие:

- Здравствуйте, а Аню можно?

- У нас всех можно.

 

Курортник спрашивает соседа:

- Не знаете где здесь туалет?

- Нет, я здесь всего четыре дня...

 

Беседуют муж с женой.

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

 

- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!

- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!

- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!!!

 

Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:

- Простите, что это вы делаете?

- Терпеть не могу соленых бананов!

 

молодой человек поступает в вуз, сдает экзамен по математике. Ему нужно начертить окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.

- Как вам удалось без циркуля?

- Конечно, удастся, если два года в армии мясорубку крутить.

 

Негр после операции, грустный такой. Его спрашивают:

- Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?

- Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...

 

Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.

- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.

- Ничего, - отвечает хозяин. - Зато пулемет не заржавеет.

 

- Все в мире относительно.

- Что ты имеешь ввиду?

- 100 рублей, о которых моя жена не знает, мне дороже 1000, о которых она знает...

 

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:

- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.

- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

 

Сидит девушка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:

- Девочка, ты что животных не любишь?

- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

 

Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации.

У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:

- Что мужик, ключи принес? Давай!

 

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:

- Может, все-таки в лес свернем?

- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

 

Мать спрашивает у дочери:

- Что за человек, этот твой новый молодой человек? Он из порядочных?

- Разумеется, мама, - он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...

 

Врaч - пациенту:

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.

- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

 

Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy:

- Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте.

- А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти...

 

Встpечаются двое.

- Как живешь? - спpашивает один.

- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...

 

- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пятьсот рублей.

- Да ты с ума спятил!

- Да нет! У нее просто больше не было.

 

Пеpеpыв на судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному:

- Я стаpался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...

- А может возьмешь все на себя?

 

Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.

- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!

- Ну да. А вторая поступит...

 

Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:

- Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!

- Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...

 

На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.

- Что вы тут делаете?

- При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим...

 

- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?

- В Баден-Баден. А вы?

- Как всегда, в Гомель-Гомель.

 

Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины. Гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут.

НР открывает окно, высовывает голову и говорит:

- Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

 

Сочи. Лето. 50 градусов жары. Стоит черная "девятка" с закрытыми стеклами. В машине сидят два грузина. Один спрашивает у другого:

- Слушай, Гиви, может приоткроем окно?

- НЭТ, ПУСТЬ ДУМАЮТ, ЧТО У НАС КАНДИЦИОНЭР!

 

- Готово, мастер!

- Что готово?

- Сломал!!!

 

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

- Нет, только улыбается ... сволочь!

 

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...

- Что, здоровье совсем слабое стало?

- Не, морда дальше середины не пролазит!

 

Пришел мужик на работу наниматься:

- У меня жена, пятеро детей...

- А что вы еще умеете делать?

 

На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.

- Уважаемый, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.

- То, что едят по ягодке, называется баклажаны.

 

Объявление по "Новому Русскому pадио":

- Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина "Пpодукты".

Уважаемые пацаны - будте внимательны на доpоге!

 

В полицейском участке:

- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

 

Мама сыну:

- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.

- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

 

В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:

- А вам не кажется, что вы выпили лишнее?

- Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... Б-э-э-э-э...

 

В автобусе:

- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

 

Жена посылает мужа - алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного.

Тот возвращается:

- Черного не было, так я две бутылочки красного взял.

 

- Девушка, какие же у Вас красивые зубы!

- Это у меня от мамы.

- Скажите пожалуйста, неужели подошли?

 

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:

- Ну как, большая поломка?

- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

 

Разговаривают два приятеля. Один говорит :

- У меня теща тонула, а я ее спас. Так она мне потом машину подарила.

- А моя теща тонула, я не успел ее спасти. Мне машину тесть подарил.

 

- Ну что, выпьем по стаканчику?

- Нельзя, я за рулем.

- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

 

Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула.

Вопрос: Сколько утонуло милиционеров?

Ответ: Шесть. Три, когда утонула лодка и три во время следственного эксперимента.

 

Пpапоpщик купил электpонные часы. Идет по улице, его бабулька спpашивает:

- Сколько вpемя, милок?

- Та-ак... Пятнадцать pазделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.

 

В отеле:

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!

- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.

 

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:

- Сколько стоит с обезьянкой?

- Сфотографироваться?

 

Разговор двух подруг:

- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.

- А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

 

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

 

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:

- Ну и чему вас учили на первой тренировке?

- Обливаться шампанским.

 

- Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого.

- А твоя жена в курсе?

- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...

 

Разговаpивают два мужика:

- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?

- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

 

У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают:

- Как тебе русская зима?

- Ну, которая зеленая - еще ничего, а которая белая - совсем плохо.

 

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:

- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша...

- А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

 

Хозяева двух магазинов вели беседу:

- Ну как, твое объявление в газете дало результат?

- Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!

 

Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:

- Лена, а зачем тебе портфель?

- Как это зачем? С утра ведь в школу!

 

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:

- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!

- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

 

У входа в магазин:

- Дорогая, но это же не наш малыш!

- Но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

 

Два собаковода хвалятся:

- У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.

- А у меня не звонит... У нее свой ключ есть.

 

Женщина рассказывает подругам:

- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный.

Ну я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"

 

Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик:

- Дяденька, скажите, сколько времени?

- Лэтом приходи, малчик, лэтом!

 

Спрашивает сын у отца:

- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?

- Потому что в хоккей играют - настоящие мужчины!

 

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.

- Следующий!

- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

 

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:

- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.

- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

 

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:

- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.

- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

 

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?

- Нет, и какой он?

- Два-три стакана и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

 

Дама к продавцу рыбой:

- А рыба свежая?

- Моя милая, если я сейчас сделаю этой рыбе искусственное дыхание, то она поплывет.

 

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.

- ???

- Ну крышка от унитаза больше не закрывается!

 

На уроке закона божьего священник говорит детям:

- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...

- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

 

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:

- Винни, послушай, а ты какой национальности?

- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

 

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:

- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!

- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

 

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

- Экстрасенс, что ли, был?

- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

 

- Ах, молодой человек, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...

- А сколько их у Вас всего было?

- Два.

 

1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:

- Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?

- Первой была воспитательница.

 

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:

- Произошла какая-нибудь неприятность?

- Вот именно. молодой человек, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

 

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то дергает за яйца.

Он спрашивает: "Ты кто?".

Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".

 

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:

- У вас в России что ни Иван, то дурак.

- Правильно. У нас таких турками зовут.

 

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".

А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

 

Туристическое агентство "Бармалей".

Организуем поездки детей на каникулы в Африку.

Оплата билетов в один конец.

 

Объявление:

Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги.

Языка взял еще в 43-ем...

 

Парикмахер спрашивает клиента:

- Вас как стричь?

- Молча.

 

Двое на нудистском пляже:

- Милая, я люблю тебя.

- НЕ ВИЖУ!!!

1   2   4   6   8   10