Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный чл@н, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...

***

- Дедушкa! А сколько вaм лет?
- Мне, доченькa, восемьдесят уже. . .
- Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa!
- А мне уже и не нaдо. . .

***

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды,
лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала
все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая
красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему
новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и
нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

***

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок,
метит слишком высоко.

***

Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят.
Француз:
- Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне
завтрак в постель и мы снова любили друг друга.
Американец:
- А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она
принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом.
Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает:
- А ты свою сколько раз за ночь трахнул?
Русский:
- Один.
Француз:
- Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?!
Русский:
- Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я.

***

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце,
бьет по карманам и выходит боком.

***

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с
прежнего места работы.
- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.
Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.

***

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все
как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал
поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На
следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

***

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

***

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с
гостями - королевой, а в постели - шлюхой!
Другой:
- Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели
кухарка, а вот с гостями...

***

- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слезай.

***

Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный,
ласковый...
- А зачем же тебе второй???
- А второй - не голубой...

***

Молодожены договариваются. Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а
если направо - то не хочу!!!
Он:
- Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а
если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

***

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка
людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня человек лежит!

***

Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным
цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, в
следующий раз в груповухе будте осторожнее...
Роженица:
- Ну слава богу он хоть не гавкает...

***

Идет бомж по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная
барышня - загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав,
подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:
- Да нет, спасибо...
Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и
опять молча протягивает.
- Спасибо, не нужно...
Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о
штанину. Снова протягивает.
- Да нет же, спасибо, я же сказала...
Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
- Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

***

Идет молодой вампир по лесу и видит - старый вампир сидит перед
девушкой, привязанной к дереву. И говорит молодой:
- Ты чего сидишь?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Не могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
- Не могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь?
- Чего-чего! Месячных!

***

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик.
Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в
переполненный автобус, громко говорит:
- Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
На что мужик немедленно отвечает:
- Что же мне - из-за одной остановки - отрезать, что ли?

***

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

***

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для другого органа.

***

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

***

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

***

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в
очках:
- Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите
ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на
это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам
подберет вам наилучший вариант. Понятно?
Блондинка (надув губки):
- Не-а...
- Ну хорошо. Допустим у вас есть крупная партия товара. Купите
программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе
Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого
выгодного партнера. Понятно?
Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):
- Не-а...
Мужик (красный весь):
- Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
Блондинка (перебивает):
- Кончай мозги пудрить. Если трахнуться хочешь, то так прямо и скажи...

***

Вечер. Муж приходит домой. а столе записка:
- "Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди."

***

Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась Бабушка ее искать. Идет
по лесу, видит - в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей
показывает и говорит:
- Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть - красной шапочки нет...

***

молодой человек во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и
пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему
другу-врачу:
- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там
такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого,
что бы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, молодой человек их принял, как было
указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
- Ну, рассказывай, как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла...

***

Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для
своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца
показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и
говорит:
- Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой
вершине во-он того холма.
Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.
- Что смешного? - спрашивает продавец.
- Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому, - отвечает
мужик.
Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает
ему две пули и говорит:
- Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули,
пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член!
Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
- Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом.

***

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

***

Он и она в постели... Он:
- Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-ый...

***

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас смогут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

***

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

***

- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
- Нет, дорогая, всего на полметра ниже..

***

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали.
Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта:
- М-м!

***

- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

***

Пожилой человек приходит в публичный дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
- Марк, проводите господина в 6-й номер.
Через некоторое время клиент выбегает из номера:
- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
- Марк, смените куклу, она уже переполнена.

***

- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет!

***

Письмо в ЖЭК:
- "Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда
у нее течет, у меня капает..."

***

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год
женщина сказала:
- Я так больше не могу. - И умерла.
Еще через год мужики сказали:
- Мы так больше не можем. - И похоронили ее.
Еще через год мужики сказали:
- Мы так больше не можем. - И откопали ее.

***

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали
троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение
неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он
конечно говорит:
- До х%я!
- А сколько это?
- А это как от той пальмы и до многодетной матери.

***

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием...
- Какое искусственное дыхание?! Искусственное дыхание рот в рот делают!
- Ну я, в принципе, так и начал...

***

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая дева
- Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

***

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

***

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка,
спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Ну, тогда я за вами буду...
Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят
занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

***

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня,
я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

***

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо
усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х%й встает, одеяло
задирает и ноги мерзнут!

***

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох.
Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но
симпатичный. Ну я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего
здесь не было!"

***

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

***

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы
женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя
пройдет.
- Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную
невесту?

***

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подол.
- Двойной тариф.
- Да пошел ты!
Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы
дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф.
- А трахнуться?
- Да пошел ты!
Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф,
плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е
такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.
- А в рот возмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же дура.
Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы
сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.
- Закрой дверь! Блядей не вожу!

***

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
- Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

***

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что
бар - дерьмо.
- Вот у нас, - говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое
бесплатно.
Итальянец говорит:
- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе
бесплатно дают.
Поляк:
- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю
ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.
Все:
- Да не может быть! Ты что, сам там был?
- Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

***

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

***

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

***

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного
вскрикивает:
- АЙ!!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.

***

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена:
- Это теперь будет весь год ТАК?
Муж:
- Как ТАК?
- Быстро, как у кроликов!

***

Мальчик с папой пошел в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы
не упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил:
- Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошел - убился б!

***

На далекую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг - одни
мужики. Через некоторое время жутко захотелось ему потрахаться. Он
идет к местным сторожилам и говорит:
- Так и так, мол, мужики, страшно хочется. Что делать?
А они ему в ответ:
- Да мы тут для этого кобылу используем.
Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошел в
конюшню и поимел кобылу. На утро пришел и рассказывает мужикам, а они
ему:
- Во даешь! А мы обычно ее запрягаем и в ближайшую деревню ездим.

***

В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд
подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно):
- Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
Студент:
- Я тоже.

***

Встречаються два друга. Один говорит:
- Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".
- Не знаю...
- Член.
- А чего это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах,
интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому,
что складывается как зонтик.

***

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

***

Разговаривают две монашки:
- Ты девственница?
- Это как?
- Ну ты с мужчинами спала?
- Да разве с ними поспишь?

***

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые
девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх
со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело и прямо в
ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

***

Маня с Ваней трахаются на сеновале. Хорошо. Маня:
- Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...
- Ммм, ммм, ммм...
- А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...
- Мммм, мммм, мммм...
- А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...
- Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!

***

Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами,
подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете
смеяться от Москвы до Киева.
Молодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Молодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до
Киева и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

***

молодой человек долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не
предпринимает. Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в
семье!

***

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.
Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне
коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью
со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край
кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он
меня трахнет.

***

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Все, переходим на рыночные отношения - как захочешь секса, так
платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками -
300.
Жена:
- Хорошо. - И протягивает ему 300 рублей.
- Что, ставить мариновать шашлыки?
- Нет, 30 раз на полу!

***

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

***

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним
подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

***

- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись,
дурачок, как надо жену любить".

***

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым
человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я
разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку
и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще
чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

***

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
- "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в
ночь".

***

Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

***

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит
к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в
углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам
продать не можем...

***

- Почему еврейские женщины так любят проституцию?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас
снова есть это нечто.

***

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз
была верна...

***

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...

***

Возле ПТУ:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!

***

Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.

***

- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

***

- Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись.

***

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

***

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в
постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

***

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная
помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

***

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет
психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

***

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
- Ну что, Шапка, раздевайся!
- Что ты, Волк, я же еще девушка, да и после этого дела у меня всегда
голова болит!

***

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

***

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою
жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один
раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

***

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла
девчонка!
- Ну, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

***

- Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.

***

- Замужем? - спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

***

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную
сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

***

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в
совершенстве...

***

Объявление: "Отдам хорошие ноги в хорошие руки."

***

- Почему у Бабы-Яги не может быть детей?
- Не на той палке летала!

***

Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда на хрен!

***

Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне,
грешной, согрешить без зачатия!

***

Из ненаписанных сказок:
- Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.

***

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого
белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "богородицу",
и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

***

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

***

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани!
Укрепи и направь!
Бабка с печи:
- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

***

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

***

Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!

***

Заходит молодой человек в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она
спрашивает:
- Вы к кому?
Он поворачивается и говорит:
- А вы к кому бы посоветовали?

***

Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от
смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

***

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А его жена давала?
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

***

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему
мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

***

Разговаривают два голубых:
- Ко мне вчера такой классный мужичок приходил - с бородкой, в красной
шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто
прелесть!
- Так это же Дед Мороз!
- То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?..

***

- Семейное положение?
- Сверху!

***

У ворот рая и ада Бог и Апостол Петр, оба бухие в ж#пу. Прибывает
первая порция - 10 женщин. Бог:
- Кто изменил мужу хоть раз - шаг вперед!
9 женщин делают шаг вперед. Бог:
- Петруха, этих в ад.
Остается одна женщина. Апостол спрашивает:
- Боже, а с этой что делать?
- Давай и эту к чертовой матери в ад, глухая наверно.
Очередная партия - 10 мужиков.
- Кто изменил жене хоть раз - шаг вперед?
9 мужиков делают шаг вперед. Бог:
- Петруха, этих в рай.
Остается один мужик. Апостол спрашивает:
- Боже а с этим?
- Этого в ад!
Мужик:
- Как в ад? Я же ни разу жене не изменил! Ни разу не согрешил...
- Сын мой, грехи мы прощаем - тупость нет!

***

Двое на нудистском пляже:
- Милая, я люблю тебя.
- НЕ ВИЖУ!!!

***

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

***

Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на щеколду с другой
стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук... дверь не открывают. Он
ногами в дверь колотит... дверь не открывают. Ну, думает, сейчас дверь
вышибу, может, жене плохо! Разбегается и со всей силы в дверь плечом...
Из-за двери слышится бас:
- Ну ты еще рогами постучи!

***

Жена и муж в постели...
- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы
на 7-ом небе
- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!

***

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

***

Мужик приходит к батюшке:
- Пришел я покаяться в грехах, батюшка!
- Чем же ты грешен, сын мой?
- Я кошку еб@л!
- Да как же она тебя не поцарапала?
- А я ее в валенок засунул!
- Ай шельмец! А я-то и не догадался...

***

Умерли 4 монашки, ну значит бог их спрашивает были ли у них грехи на
земле. Первая:
- Боже, я трогала мужской член пальцем.
- Ну ничего, дочь моя, вон видишь стоит чаша со святой водой иди
обмакни туда пальчик и очистишся.
Вторая:
- А, я держала в руках мужской член.
- Ну ничего, дочь моя, вон видишь стоит чаша со святой водой иди
обмакни туда руку и очистишся.
Тут четверая монашка как ломанется, третью локтем всторону и к
чаше бегом. Бог:
- Ты куда?
- Боже, можно я рот прополоскаю, пока 3-я ж#пу не мыла?!

***

Билл Гейтс снял проститутку. Утром она открывает глаза и говорит:
- Теперь я понимаю, почему ты так назвал свою фирму...

***

- Пап, пойдём в цирк!
- Некогда сынок, некогда - работы по горло!
- Ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет...
- Ишь ты. Ладно, пойдём, давно я тигра не видел.

***

Поздний вечер. Возня в кустах возле церкви и вопль:
- Ироды! Охальники! Это же не юбка! Это ряса!!!
- Поздно, святой отец... Расслабьтесь...
- 8[ ~ ]

***

Берег реки. Женщина в первой позиции стирает белье. На середине реки в
лодке с удочкой рыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине
подкрадывается здоровенный мужик. Задирает ей юбку и... Муж, видя
такое дело, орет что есть мочи:
- Матрена, тебя же е@ут!!!
Матрена, не оборачиваясь, делает характерное движение задом:
- Кышь, проклятущий, кышь...

***

Приходит бомж в публичный дом и спрашивает мадам:
- Кого можно за десятку?
- За десятку только бобра.
Что делать. Выеб@л бобра. Приходит на следующий день уже с пятёркой.
- А кого можно за пятёрку?
- Никого, зато можно посмотреть порнофильм.
Отдал бомж пятёрку, заходит в кинозал, там показывают, как собаку еб%т.
Он спрашивает у сидящего рядом:
- Что это за разват здесь показывают?!
- Да это всё фигня, вот вчера показывали, как мужик с бобром ТАКОЕ
вытворял!

***

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

***

Если мужчина открывает дверь автомобиля перед женой, значит, либо
машина новая, либо жена.

***

Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:
- Веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.
- Так что, если я на диете, не имею права смотреть меню?!

***

- Кто настоящий мужчина?
- Тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других...

***

- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

***

- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.

***

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку,
слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

***

- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной...
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной...

***

- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между
ногами и разница...

***

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

***

Приехал мужик в Париж. Целый день проходил по музеям-магазинам, устал.
Вернулся в отель и лег спать. А заснуть не может: за стеной какой-то
лягушатник бубнит:
- Мадам, силь ву пле омаре! Мадам, силь ву пле омаре!
И так 3 часа подряд. Мужик офанарел, выскакивает в коридор, стучит в
соседнюю дверь:
- Еб вашу мать! Дадите вы наконец спать?
Оттуда высовывается рожа:
- Браток, русский?
- Ну русский.
- Французский знаешь?
- Знаю кое-как.
- Объясни этой бляди, чтоб раком стала!
8-[>  ]

***

Муж с женой решили заняться любовью, а для предохранения ни
презервативов, ни других средств дома не оказалось. Жена и предложила
мужу:
- Недавно слышала от подружки, что сметана хорошо помогает от зачатия,
давай попробуем!
Обмакнул муж свой член в сметану и к жене, а через несколько минут
когда эта смазка кочилась на его аппарате, опять в сметану ЕГО и
вперед. Так и закончили они свое дело. А через четыре дня у жены
схватки. Тут быстро скорую вызвали и отвезли в роддом. После родов муж
подбегает к вышедшей из операционной медесестре и спрашивает:
- Ну кто мальчик, девушка?
- Килограмм творога.

***

Приходит монашка к священнику:
- Святой отец, я согрешила... Я брала у мужчины в течении пяти минут...
Тот что-то подсчитал на калькуляторе и говорит:
- Значится так, дочь моя, Господь тебе простит, но ты должна будешь
прочитать две молитвы (такие-то) и одну (такую-то)!
Через неделю:
- Святой отец, я опять согрешила... 10 минут...
Священник покачал головой, достал калькулятор, что-то подсчитал и
сказал:
- Значится так, тебе надо прочитать (такую-то) молитву 4 раза, (такую-
то) два, и тогда Господь тебя простит!
Еще через неделю:
- Святой отец, я опять согрешила... 18 минут...
Покачал головой, достал калькулятор, что-то усердно считал, считал, а
потом вдруг говорит:
- Слушай, дочь моя, не могла бы ты еще 2 минуты согрешить, а то у меня
дроби не сокращаются?

***

Муж приходит домой поздно вечером. Жена, учуяв запах спиртного,
спрашивает:
- Опять банкет?
- Да, дорогая.
Увидев на щеке мужа следы губной помады:
- И опять коллеги целовали?
- Да, дорогая.
Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает:
- Но почему на тебе женские трусы?
Пауза.
- Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.

***

Познакомился молодой человек с девушкой. Погуляли. молодой человек говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня
такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду
уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

***

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

***

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит
что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой,
заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к
холодильнику.

***

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать
советов при создании мужчины.

***

Взрослый сын пишет матери письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын.
Но у моей жены не было молока, и она носила его к негритянке. Поэтому
через неделю после рождения он почернел." Ответ матери: "Дорогой сынок!
Когда родился ты, у меня тоже не было молока и поэтому я давала тебе
коровье, но РОГА у тебя выросли только в 30 лет."

***

Вызывает женщина слесаря и объясняет:
- У меня что-то случилось со шкафом - когда по улице едет трамвай,
двери слетают с петель. Что делать?
Слесарь снял туфли, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы
разобраться в чем тут дело. В это время пришел муж. Видит мужские
ботинки стоят, открывает шкаф, а там мужчина!
- Ты что тут делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

***

Мужчина девушке на улице:
- Девушка, а где вы купили такие тонкие кривые чулки?

***

Исусу испольнялось 20 лет, но он еще был девственником. Нехорошо,
подумала мама, и пригласила домой проститутку и велела ей приготовится
к приходу Христа. И вот он приходит домой, заходит в свою комнату.
Через некоторое время оттуда с громким криком выбегает проститутка.
Мать в непонятии заходит в комнату.
- Иисус, сынок, что же случилось?
- Да вот, мама. Пришел домой - смотрю лежит голая женщина с шрамом
между ног. Ну как я мог не приставить свою целительную руку?

***

Идёт мужик ночью по парку. Видит - в кустах, трое мужиков бабу имеют.
Ну ему тоже захотелось. Подходит, спрашивает. Мужики не против. Когда
те закончили своё дело, отдали бабу ему. И вот во время процесса
подъезжает ментовский УАЗ. Фарами посветил на эту парочку. Выходит
мент и спрашивает:
- Вы что это развратничаете?
- Да я с женой.
- А, ну извините, мы не знали.
- Да я и сам не знал, пока вы фарами не посветили.

***

Встречаются как-то две старых проститутки. Обе уже на пенсии.
Разговорились.
- Слушай, у тебя пенсия-то хоть какая?
- 120 руб.
- Странно, а у меня 100.
- А ты минет делала?
- Конечно.
- Ну, вот, тебе за питание и сняли...

***

Корабль швартуется в порту, в кают-компании собрались капитан, старпом
и боцман, капитан хвастается:
- Сейчас швартуемся, на пристани жена с цветами, садимся с ней в мою
крутую тачку, рулим в дорогой кабак - пьем, гуляем, отмечаем мое
прибытие!
Старпом:
- А я ловлю такси, еду домой, там жена стол приготовила, друзья
придут, - пьем, гуляем, отмечаем мое прибытие!
Боцман:
- А я на трамвайчике домой - звоню в парадном и к черному ходу!
- ЗАЧЕМ?!
- От меня еще никто без пи$дюлей не уходил!

***

Мечта одесситки:
- Слепоглухонемой капитан дальнего плавания!!!

***

Нанял значит мужик частного детектива, ну чтоб тот за его женой
присмотрел, а то у него подозрения на счет неё появились. Ну детектив
значит всё выследил и тут же через пару дней с отчетом к нему бежит...
Мужик:
- Ну, как там она, чем занималась, пока я был в Лос-Анжелесе?
- Короче, все было так: утром того же дня, как вы уехали, она
собралась якобы к сестре. Выехав из гаража, она припарковала машину
около супермаркета и подошла к другому автомобилю, где её ждал какой-
то мужчина. После этого они поехали в отель, прождав примерно 4 часа я
увидел, как они зажгли свет, затем через еще два часа они его потушили,
и она находилась там до самого утра.
- (трепетно так) Ну, и что дальше, что они там еще делали?
- Никак не могу знать сэр.
- Ну бл@дь, опять эта неопределённость!

***

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три
килограмма.
- Ну, это же здорово!
- Я бы не сказал! При её весе похудеть на три килограмма - это всё
равно что получить скидку на пять рублей со стоимости "Мерседеса".

***

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи%ди!"
говорить "Потрясающе!"

***

Муж с женой в ресторане, заказали хавчик, бухло, все едят, едят. Муж:
- Давай хоть выпьем, чоль?
Вмазали. Жена:
- Ой чой-то так жжет в груди!
- Дык ты титьку-то из супа достань!

***

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки...

***

Капитан подлодки жалуется другу:
- Мы в плавании по нескольку месяцев, матросы женщин не видят,
начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган
спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше
всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог
пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего
рейса его встречает наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!

***

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

***

- Девушка, большое спасибо за танец.
- Какой танец? Я просто пытаюсь пробраться к выходу.

***

- Правда ли, что жениться в четверг приносит несчастье?
- Конечно. Почему это четверг должен составлять исключение?

***

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины...

***

Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
- Вы не могли бы убрать руки еще куда-нибудь?
- Могу! Но не решаюсь!

***

Час "пик" в метро. Пожилой мужчина прижимается к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

***

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билет.

***

- Свободна ли я вечером? - говорит маникюрщица клиенту. - А вы
спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет...

***

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это
привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает
мужчин.

***

- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

***

Женщины делятся трудностями брачной жизни:
- У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель.
- Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.
- А у меня, бабы, муж - сифилитик.
- !!!
Муж, проходя мимо:
- Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

***

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

***

- Папочка, кто такой массажист?
- Массажист... Это человек, который получает от женщин деньги за то,
за что другие мужчины получают по физиономии.

***

Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть,
вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А
когда нас откачали, мы поженились.

***

Во время шторма капитан через мегафон обращается к  пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я
приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от
судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

***

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

***

- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от
одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.

***

Среди подруг:
- Ты чего это подалась в стюардесы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

***

Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в
названиях которых имеется буква "Р".
- Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж.
- Понедрельник, милый, - отвечает жена.

***

- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...
- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...

***

Стоят два парня. Мимо проходит красивая женщина.
- Ты ее знаешь?
- Знаю. А ты?
- Тоже знаю.
- А у тебя с ней что-то было?
- Нет. А у тебя?
- Нет.
- Вот блядь!

***

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

***

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И,
конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай...
Она (засыпая):
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

***

Женщина на работе подругам:
- Везет же моей соседке - и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!

***

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только
занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

***

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

***

Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

***

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

***

Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О,
кстати, вон еще одна.

***

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности -
брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

***

- Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие
хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи!

***

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли
свадьбу, значит, и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит
молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Снова стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!

***

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей
остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена
открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не
удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

***

Приезжает как-то муж из командировки раньше срока. Видит дома жена
занимается любовью с каким-то "качком". Муж быстренько спрятался в
шкаф и слушает, жена своему партнеру:
- А что ты сделаешь если сейчас вернется мой муж?
- Я его убью.
Муж из шкафа:
- Ну, конечно, я еще 7 дней в командировке.

***

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

***

- Папа, неженатый мужчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мужчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

***

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - взрывается муж.

***

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни".
Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

***

Как приходят на свидание француженка и русская. Француженка: Если у
вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным
макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем
берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.
Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у
вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино.
Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя
это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после
чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы
просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и
приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она
говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно
найти в дальнейшем... Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то
в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она
прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась
с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три
места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро
перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту
принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в
30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она
просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а
второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром,
когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь
знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще
никуда уходить не собирается...

***

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок?
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два
используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
- А вот эта из 6?
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и
два - утром в воскресенье.
- А... из 12???
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один -
для марта...

***

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под
одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей
погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

***

- В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?
- Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома.

***

- Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы?
- Секс-убежище.

***

Идёт груповой секс. Десять, хорошо выпивших, мужиков имеют одну
женщину. Вдруг один из них вылезает из этой кучи и говорит:
- Мужики, давайте определимся, а то я уже в третий раз чей-то х%й сосу.

***

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

***

Мужчина насилует женщину.
- Помогите! Помогите! - кричит она.
- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина. - Может, я еще и
сам справлюсь.

***

Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его
женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в
смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру и выходит через 10
минут. Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду
и сделаем тебе ребенка...

***

На суде.
- Как вы убили свою жену?
- Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время
держал пистолет, и пошевелил...

***

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по
канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих
мужиков одна и та же мысль. Какая? Ответ: Не смотреть вниз.

***

Мужчина, волнуясь и робея, спрашивает у дамы:
- Позвольте полюбопытствовать, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!

***

Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее есть любовник.
Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник.
Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник...
И вообще, если у женщины есть голова у нее есть любовник!!!

***

- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром?
- Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.

***

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
а я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"

***

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки...
Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины,
шепчет:
- Да, дорогая...
- Только картошку ты чистишь...

***

Молодой музыкант женился. Первая брачная ночь. Легли в кровать.
Музыкант волнуется и стесняясь робко кладет руку на живот жене:
- Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!
Жена:
- Ниже...
Муж (БАСОМ):
- Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!

***

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

***

Спрашивает сын отца:
- Пап, а почему у нас на руке 5 пальцев, а не шесть и не четыре?
- Ну, сынок вот этот (мизинец показывает) - чистильный, им в носу
ковырять. Этот (безымянный) - брачный, кольцо носить. Этот (средний) -
сексуальный. Этот (указательный) - показывать: "вон он это сделал". А
этот, большой, показывать что все мол ништяк!
- Пап, ты про все рассказал, а про сексуальный нет, так для чего же
он?
- Ну хорошо, ты уж взрослый. Ну, приводишь ты, например, девку домой.
Ну, как мужчина, делаешь ей хорошо. А она говорит - "Хочу ещё" Ну, ты
как мужик, делаешь ещё. А она - "Хочу ещё"! Ты из последних сил даешь
ещё разок. А она - "Ещё"! А ты уж как лимон выжатый... Вот тогда ты
берешь свой сексуальный палец, сгибаешь его вот так (сгибает) и
говоришь ей вот так (стучит согнутым пальцем себе по лбу): "ТЫ ЧО,
СДУРЕЛА ЧТО ЛИ?!!!!!"

***

- Как вас зовут?
- Смотря куда.

***

Возвращаются четыре подруги с юга. Одна говорит:
- Приеду - все мужу расскажу!
Вторая думает:
- Ну и глупая!
Третья:
- Ну и смелая!
Четвертая:
- Ну и память!!!

***

Женский крик из сарая:
- ДУРАК!!! ДУРАК!!!!!!!!!!! Дурачок!!! Дурашечка...

***

Встречаются как-то два мужика ну один другому рассказывает:
- Иду я вчера по лесу и вижу два мужика е@утся - один на пенек
облокотился другой разбежался и как засадил ему, так У МЕНЯ ЧУТЬ РУКИ
С ПЕНЬКА НЕ СОСКОЛЬЗНУЛИ...

***

Идет лекция в институте сельского хозяйства о размножении крупного
рогатого скота. Профессор говорит:
- Один бык-осеменитель в день может иметь до 50 половых сношений.
Женский голос с первого ряда:
- Соклько-сколько сношений?
- Пятьдесят.
- Повторите, пожалуйста для последнего ряда.
Профессор повторяет. С последнего ряда раздается мужской голос:
- Скажите пожалуйста, а 50 половых сношений он проводит с одной
коровой или с пятьюдесятью разными?
- Конечно с пятьюдесятью разными.
- Повторите, пожалуйста для первого ряда!

***

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина,
имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают
два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно
интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила
очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и
выиграл. Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла.

***

Один приятель жалуется другому:
- Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей, сегодня - 200!
- Куда же она их девает?
- Не знаю, я еще ни разу не давал!

***

Встречаются двое.
- Слушай, я вчера на тусовке с красивой девушкой познакомился! Пришли
ко мне домой, разделись. Я схватил её за задницу посадил на клавиатуру...
- У тебя что, компьютор есть?!!
- Есть...
- А какой?!!

***

По всему городу расклеили афиши "Мужской стриптиз". Народу на
представление набилось - не продохнуть. На сцену выходит конферансье и
объявляет:
- Уважаемая публика! Номер "Мужской стриптиз" будет демонстрироваться
при условии полнейшей тишины. Малейшее колебание воздуха - и
демонстрация номера будет прекращена.
Публика затихла. В павильоне гасится свет, на сцену, держа в руках
табуретку и горящую свечу, выходит мужик и начинает дрочить. Час
дрочит, два, три... В конце концов какая-то зрительница не выдерживает
и кричит:
- Да когда ж ты уже кончишь?!
Мужик берёт в руки свечу и говорит:
- Ой... А кто здесь?..

***

Банкет. Собраны сливки общества. Играет музыка, ходят официанты с
напитками. Сидит прекрасная женщина, в вечернем платье от известного
модельера. На ней со вкусом подобранные украшения. Она медленно
потягивает коктейль, у нее в руках тонкая сигарета. К ней подходит
красавец-мужчина в строгом черном костюме, подносит зажигалку к ее
сигарете и представляется:
- Bond, James Bond.
Она:
- Off, Fuck Off.

***

Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто-то сзади хватает и
затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орёт она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё-таки грабят.

***

Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет
мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у
молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
- Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты?..

***

Жена говорит мужу:
- Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба...
Муж:
- Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу убил.

***

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет...

***

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама
Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод
спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -
подсказывает препод.
- ВАЛЕРА, - тихо отвечает девушка, покраснев.

***

Встречаются два друга. Один говорит:
- Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена спит с сантехником.
- ?
- Да вот прихожу вчера домой, ложусь спать а в постели гаечный ключ
валяется.
- Это ерунда, вот я подозреваю, что моя жена спит с железнодорожником!
- ?
- Да вот прихожу вчера домой, ложусь спать а в постели железнодорожник...

***

- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- В правой руке - рюмка водки, в левой - огурец, в зубах - подол.

***

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в
холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо
симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если
ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное,
простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у
вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

***

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам
воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

***

- Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться...

***

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой молодой человек, увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На
обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою
любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне
отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся,
всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой
человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что
рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,
почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

***

В магазине после рабочего дня разговаривают четыре продавщицы. Первая:
- Знаете девушки, спим мы вчера с мужем. Ну я его за яйца хвать, а они
холодные! Не пойму в чем дело?
Вторая:
- Да, очень интересно. Я сегодня у своего попробую!
На следующий день, вторая рассказывает:
- Слушайте, я вчера своего за яйца схватила, а у него тоже холодные!!?
Третья:
- Ну я сегодня у своего тоже попробую.
На следующий день:
- Слушайте, и у моего холодные!
Осталась последняя, самая молодая, новенькая продавщица. Все просят ее
тоже попробовать. Она долго отговаривалась, говорила что неудобно как-
то, но ее все же уговорили. На следующий день хромая, с фингалом под
глазом приходит молодая продавщица в магазин. Ну к ней сразу все
подбежали, начали спрашивать что случилось. Она:
- Ну лежим мы вчера с мужем в постели, я его за яйца схватила и
спрашиваю: "Слушай, а почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя
горячие?"...

***

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают,
как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычная е@ля - это 100 баксов, но он сказал,
что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу
отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила,
сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала,
что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я
взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше,
переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что
же ты дальше сделала?
- Одолжила ему 75 баксов...

***

Разговаривют Американец, Француз и Русский о том, кто, как приводит
женщин в экстаз. Француз:
- Я захожу в бар, заказываю девушке дорогого вина, и она моя.
Приглашаю ее потанцевать, и она в экстазе.
Американец:
- Захожу в бар, бросаю на стойку сто баксов, и она моя. Приглашаю ее
покататься на моей машине, разгоняюсь до 200км/ч, и она в экстазе.
Русский:
- Я заваливаюсь ее на хату, бросаю на стол треху, и она моя.
Заканчиваю все дела, уходя, забираю треху, и она в экстазе.

***

Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет.
Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - ты ее коленом.
- Как так, коленом?
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это
любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом.

***

Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

***

Жена и муж в постели...
- Дорогой, что тебе во мне больше всего нравится: мое миленькое личико
или мое роскошное тело?
- Твое чувство юмора, дорогая!

***

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из
ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека,
огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи,
господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные
журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но
на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал
традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета,
получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки
такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н
Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат
слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших
соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как
госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!! Ты хочешь орального
секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по
Луне!!!"

***

- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встетиться
час назад.
- А как он выглядит?
- Ну думаю, весь зеленый от злости...

***

- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
- Я ее уволил!
- Да ты что? Такую милую девушку?
- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

***

Встречаются две подруги:
- Ты когда нибудь видела глаза своего мужа когда делаешь миньет?
- Нет.
- А я вчера делаю миньет и вдруг муж заходит... Ты бы видела его
глаза...

***

Половой акт - 100 долларов, наблюдение за половым актом - 200 долларов,
наблюдение за наблюдающим - 300 долларов.

***

- Кто такая эта Франциска? - разгневанная жена размахивает перед носом
мужа запиской, найденой у него в кармане.
- Франциска, - спокойно объясняет муж, - это кобыла, на которую я
поставил на прошлой неделе на скачках.
- Так вот эта кобыла передала, что ждет тебя у театра.

***

В троллейбусе...
- Девушка белые трусики красный горошек, вы выходите!?
- Нет. А откуда вы видите мои трусики?!
- Вы стоите на моем галстуке!!!

***

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
раз откажешь, я просто не знаю, что я с собой сделаю! Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.

***

Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса -
короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не
пользуется... Что это? Ответ: Фамилия...

***

Жена:
- Если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
- Зачем жалеть чужого?

***

- Что такое двойное чувство?
- Это когда твоя собственная теща летит в пропасть на твоем
собственном автомобиле.

***

Собрался муж на охоту с утра. Вышел на улицу, а там дождь, ветер.
Замерз он, пришел домой, лег к жене в постель, клацая зубами говорит:
- Холодно на улице, дождь, ветер...
Жена спросонья отвечает:
- А мой-то дурак на охоту пошел...

***

Пришла дама в публичный дом и просит самого темпераментного мужика
какой у них есть. Ее отводят в комнату и просят подождать. Через
некоторое время, входит мужик с коробкой презервативов и в противогазе.
- Противогаз-то зачем?
- Нэ лублу когда паленой рэзыной пахнэт.

***

- Что за бесктакность?! Я вам говорю, что моя жена родила ребенка, а
вы спрашиваете: "От кого?"
- Ну извините, пожалуйста, я ведь думал, что вы знаете...

***

- Сегодня видела твоего мужа. на его руке "висела" хорошенькая
блондинка, - сообщает дама своей приятельнице.
- Ну и что? А ты что хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с
песочком и лопаткой?..

***

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Что случилось?
- Кошка съела мои пирожки.
- Не волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку.

***

- Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не
понимает!

***

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником!
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

***

- Джон, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

***

- Девушка, сколько вам лет?
- 19.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

***

- Я хотел бы танцевать с вами это танго до утра!
- Вы уверены, что к утру научитесь танцевать?

***

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, что
нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.

***

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
- Что вы здесь делаете?
молодой человек:
- Девушку трахаю
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.

***

Идет молодой, голодный вампир по пустыне и видит столб, к которому
привязана молодая девушка, а перед ней старый вампир сидит и
облизывается. Молодой:
- Слушай папаша, давай ее кровь выпьем и наедимся!
- Да не те уже клыки сынок, сточились за столько лет, я не могу.
- Да как же ты питаешься отец?
- Да так и питаюсь, сынок, от месяца к месяцу.

***

Умер онанист. Нашли его дневник, а там 3 дня из его жизни: "Первый
день: дрочил правой рукой - получил огромное удовольствие. Второй
день: дрочил левой рукой - в общем не то чтобы правой, но тоже ничего.
Третий день: решил попробовать с женщиной - жалкое подобие левой руки".

***

Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает
жена.
- Кот дома? - спрашивает шепотом муж.
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

***

Идет Золушка в раскорячку - ноги шире плеч! И приговаривает:
- Вот фея, сволочь, про все предупредила, а про то что ТАМПАКС после
12-го удара в тыкву превратится - ни слова!!!

***

Приехал японец к нам, посмотрел все. Наши его расспрашивают:
- Как вам понравилась наша космическая промышленность?
- У вас дети хорошие...
- А как вам наша торговля?
- Да дети у вас хорошие...
- Ну хорошо, а как вам наше образование?
- Дети у вас просто великолепные...
- Ну а каково ваше общее впечатление?
- Дети хорошие, а все что вы делаете руками ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХО!

***

Послал как-то русский царь своих бояр - Логинова, Строгинова, Путятина,
Фокина и Неверова - сватать дочь английского короля. Королю
докладывают:
- Приехали русские бояре сватать вашу дочь.
- И как же их зовут?
- Long enough, Strong Enough, Put it in, Fuck in and Never off.

***

молодой человек и девушка целуются в подъезде... Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Ду-у-ура, она же горячая...

***

Дама возвращается из санатория домой. Вошла в купе, села, закинула
ногу на ногу. Посмотрела на них, вздохнула:
- Ну наконец-то вы вместе!

***

Сидят старик со старухой кашу едят. Вдруг бабка как даст деду по лбу
ложкой.
- За что, старая?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Проходит минут десять. Дед размахивается и бьет бабку ложкой по лбу.
- А ты меня, за что?
- А она у тебя была?

***

Старая секретарша своего босса рассказывает новенькой о своей работе:
- Слушай меня внимательно, когда босс скажет, что ему нужен доклад,
это значит, что он тебя хочет...
После первой недели, босс заходит в кабинет секретарши и говорит:
- Мне нужен ДОКЛАД.
- Понимаете у меня сейчас месячный отчет, но я могу предоставить его
вам в устной форме или задним числом...
- Ладно, не надо, я сам от руки напишу.

***

Жил да был мужичок один. Вроде б всё пучком, но проблему имел,
сантиметров эдак 50 длиной - ну никак его не пристроишь: и бабы боятся,
да и ходить не очень-то удобно с колбасиной такой в штанах... В общем,
посоветовали ему люди к ведьме одной старой сходить, вдруг поможет?
Пришёл, а она ему и говорит, что, мол, помочь беде этой можно, сходи,
дорогой, на болото, найди лягушку такую особенную, говорящую, да и
предложи ей замуж за себя выйти. На том и порешили... Пошёл мужик на
болото, жабу эту нашёл.
- Жаба, а, жаба, выходи за меня замуж!
- Нет!
Тут мужик посмотрел на пенис свой - ну, точно, стал короче на 10 см!
Итого 40, значит. Думает, великоват трошки. И ещё раз жабе то же
предложение делает. А жаба:
- Нет!
Ну, член-то и тут на дециметр короче стал: 30 см, значит. "Многова-то
всё-же", - подумал дядька. Давай-ка до 20 сбросим, это вроде намана...
- Жаб, ну выходи, не балуйся!
- НЕТ, НЕТ, И НЕТ!!!

***

Решили три корреспондента взять интервью у снежного человека. Один в
пещеру заходит, через минуту выбегает, плачет, убегает в тайгу. Второй
заходит, через две минуты то же самое. Третий заходит, через пять
минут выбегает в полной истерике, кидает всё на землю, садится на
пенек, плачет. Подходят остальные двое, успокоившись уже, и спрашивают
его, что он так рыдает сильно. Этот молчит. Включают диктофон:
- Здравстуйте.
- Здрасьте.
- Вы снежный человек?
- Да.
- А можно у вас интервью взять?
- Можно.
- ...ДА ОН ЖЕ ГРЯЗНЫЙ!!! -=8-[ + ]]
- БЕРИ, ТЕБЕ ГОВОРЯТ!!!

***

Мужик идет по улице за женщиной:
- Ну и жирная же жопа!
Женщина поворачивается к нему и дает пощечину. А мужик опять
удивляется:
- Мать-мать-мать! А грудей-то совсем нет!
Та ему опять пощечину. Мужик и говорит:
- Слушай, я тебя научу как сделать чтобы груди у тебя были такими же
как и ж#па.
- ???
- Берешь рулон туалетной бумаги и начинаешь энергично растирать себе
грудь.
- И это поможет?
- Ж#пе же помогло!

***

Подслушанный разговор:
- Мама - мне наконец то исполнилось 18!!! Теперь я уже могу красить
ногти и ресницы! Носить мини юбку! Красить губы и одевать туфли на
высоком каблуке!!!
- Да не надо Костик, не надо...

***

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
- Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

***

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки:
- Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант:
- А это что такое?
Директор:
- В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это
вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный. Звуки:
- Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант:
- Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
- Конечно! Нужны же потребители сосок!

***

- Подсудимый, расскажите, как было дело?
- Прихожу домой - они лежат - жена и любовник.
Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу,
чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож...
И так пятнадцать раз.
- Ваше последнее слово?
- Сорок тысяч и ни копейки больше!
- Суд удаляется на совещание.
...
- Подсудимый, Вы признаете себя виновным?
- Нет, нет, нет!
- Ну на "нет" и суда нет.

***

Нашел Калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джина, ну
и тот, ясно дело говорит:
- Исполню любое Ваше желание, одно но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.
Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы
даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне
фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде
туда и поеду!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного
бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - 3 тыщи миль! Не,
мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси, только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и
говорит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь ить их:
то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче -
мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре или
шесть?

***

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая
спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня
пописать...

***

- Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню - никого. Потом в
спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама
и говорит: "Жениться тебе надо, сынок..."

***

- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

***

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- ...Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю
жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

***

Задача: А любит Б, Б любит Ц.
Вопрос: Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

***

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу."

***

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девушки есть?

***

Одна прекрасная дама очень любила работать в своем огороде, но как она
ни старалась, помидоры у нее не созревали. Она попросила поделиться
секретом своего соседа по огороду, у которого всегда были
восхитительные помидоры.
- Все очень просто - пояснил старик. - Дважды в день, утром и вечером,
я полностью обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.
Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету.
Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.
- Ну как дела с помидорами?
- Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! - возбужденно ответила
дама.

***

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется... Иду с работы, те
же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

Мужик закадрил в баре девицу, напоил до потери чувства, посадил в
тачку, привез к себе домой, раздел, положил на кровать, раздвинул ей
ножки и только собрался "приступить", как вдруг слышит - кто-то тихо
начинает петь:
- Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам...
Мужик слегка офигел, посмотрел по сторонам - вроде никого. Вернулся к
девице, снова раздвинул ей ноги - и тут опять:
- А вода по асфальту рекой...
Мужик в полных непонятках обшарил всю спальню, ну никого больше нет.
Опять пристроился к девице.
- И неясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой...
Тут до мужика допирает, что это пи%да девицы поет. В совершенно
ох%евшем состоянии он хватает телефон, звонит своему лучшему другу:
- Вася! Ты просто не поверишь!!! Слушай!
Снова раздвигает девице ноги и подносит туда трубку:
- А я играю на гармошке у прохожих на виду. К сожаленью, день рожденья
только раз в году...
- Ты слышал?! - спрашивает он у своего друга.
- Ну слышал, - отвечает его друг. - И что, ты разбудил меня в три часа
ночи только для того, чтобы я послушал как какая-то глупая пи%да поет
"Пусть бегут неуклюже..."???

***

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто
не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях.

***

"Одна головка хорошо, а две лучше", - заметили: палач, пересчитывая
деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после
бессоной ночи.

***

Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две
коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она
брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно
дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

***

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

***

Дама привозит помятый автомобиль в автосервис:
- Вы можете выправить крыло так, чтобы муж ничего не заметил?
Механик внимательно осмотрел вмятину:
- В данном случае, мадам, это невозможно. Но я могу выправить его так,
что уже через неделю вы сможете спросить мужа, где он разбил машину...

***

Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, иду вчера спокойно по улице, вдруг ко мне
подъезжает "Жигуленок"-девятка, и водитель приглашает меня с ним
покататься. Вот нахал!
- Почему нахал? Не "Москвич" же первой модели.
- Господи, да ты бы посмотрела на его простыни!

***

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,
чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе
два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и
идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной
смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешит
себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет
на работу.

***

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

***

- Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж.
- Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

***

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно! - сказала жена.
- Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том, что я
оставил билеты на пианино.

***

- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь
сегодня ты был совершенно свободен.
- Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми
объятиями!

***

Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает.

***

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
Бабушка заплатит.

***

Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась
и показала свои новые золотые зубы.

***

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

***

- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна
женщина другой.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.

***

Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

***

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко
сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь
мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе еще одну кровать...
чтобы ее шансы возросли в два раза.

***

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.
- Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что
ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

***

Два голубых сидят рядом. Один:
- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
- Ну.
- Зеленая, квакает.
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коварный!

***

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану
его тещей!

***

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к
венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают
друг другу руки...

***

- Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

***

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

***

Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
- Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

***

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом
городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

***

Один приятель жалуется другому:
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней
встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

***

Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от
всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя
весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...

***

- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него,
он покончит с собой...
- Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!
- Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

***

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро
находится на соседней улице!

***

Она:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
Он:
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

***

- Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

***

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из
окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь,
молодой человек спросил водителя:
- Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?
- Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил таксист. -
Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

***

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все>  не
решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц
назад.

***

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день
носил цветы?
- Он женился на цветочнице!

***

- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали
развод!

***

Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда
у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого
и даже зеленого цвета!

***

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю
только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

***

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

***

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который
своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По
дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго
терпеть твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...

***

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга:
- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
- Нет, не было.
- К тому же, говорят, она довольно независима?
- Да, это правда.
- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
- Почему? Да очень просто - я ее люблю!

***

Один сицилиец говорит другому:
- А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его
дочери?
- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...

***

Траси жалуется своей подруге Эмилии:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и
прихватил своего другана с собой.

***

Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

***

- Джорж, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер
спросила Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал.
- Давай снимем этот вопрос.

***

Молодой человек  наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую
рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он
поцеловал ее еще раз и спросил изумлено:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми
мужчинами.

***

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты
если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та - с
удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я
вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

***

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

***

Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и
сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

***

- Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал,
что это я.

***

Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад
моя жена упала за борт.

***

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два
пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три
сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

***

Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины.
Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

***

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

***

- Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж...
- Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент!
- Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы?
- Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду
другую...

***

- Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.
- Но ведь у нее безупречное прошлое!
- Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.

***

Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше, с кем.
- Ну?
- С национальным героем!
- Кто же он?
- Неизвестный солдат.

***

- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов
Берега Слоновой Кости?
- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в
жены только семерых из них.

***

- Скажите, Луиза, вы бы отдали руку ограниченному, но богатому
человеку?
- Дайте подумать... Ваше предложение так неожиданно...

***

- Ты заметила, - спросил встревоженный муж жену, - что у Кристины за
последнее время сильно увеличился живот?
- Да, действительно!
- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...
- Что тебе кажется?
- Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...

***

Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
- Мужчины - к левому борту, женщины - к правому!
Женщин за борт, а мужчин будем трахать. Одна женщина с надеждой
спрашивает:
- А разве мужчин трахают?
Мужики хором:
- Еще как трахают!

***

Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, осторожней, яйца не поколите!
- А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезешь?
- Не с яйцами я, а с гвоздями.

***

Два цветочка:
- Я тебя хочу!
- И я тебя хочу!
- Скорей бы пчелки прилетели!

***

- Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о взаимоотношениях
полов - ведь кому как не отцу сделать это?
- Ну и как я должен это сделать?
- Ну, например, на примере бабочек.
Вечером отец заглядывает в спальню сына:
- Жан, ты спишь с Марианной?
- Да, а что?
- Ну так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!!!

***

Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монету, действительно ничего не видит.
- Почему ты так думаешь?
- Да потому что он тебе сказал: "Спасибо красотка".

***

Разговор двоих:
- Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно, слякоть, грязь...
- Какие бабы, такое и лето.

***

Встречаются 2 подруги:
- Вчера вечером шла по Московскому - изнасиловали!
- А я дура все по Космонавтов хожу!

***

Мужик с женой пошел в гости. у как водится закусили, выпили... Кто-то
из гостей и говорит:
- Какая у твоей жены ж#па!
- Это не ж#па, а целый комбайн!!!
Вечером приходят домой, ложаться в постель....
- Ну, давай Мань...
- Стоит ли из-за одного колоска заводить целый комбайн - пожни руками!!

***

"Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", -
сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку.
"Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и
завтра."

***

Встречаются два старых приятеля:
- Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял?
- Честную. Два года живем, пока ничего не украла.

***

Идет девушка, а за ней мужики идут. Мужики говорят между собой:
- Да, зубы у нее хорошие, белые такие, ровные, повезло ей.
Девушка услышала, оборачивается и спрашивает:
- А как вы увидели со спины какие у меня зубы?
- Да разве с плохими зубами такую жопу найдешь?

***

Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в
крик:
- Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона?
- Что ты раскричалась! - бурчит муж, - Я же не спрашиваю, зачем ты
вчера купила бюстгальтер.

***

Секретарша - начальнику:
- У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
- Давай с хорошей.
- Отлично. Мы с вами, Александр Алексеевич, не страдаем бесплодием.

***

Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не
получают. Врач:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс. Интересно, что там наши бабы делают...

***

Встреча двух подруг. Первая:
- Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
- А я без него вообще жить не могу!

***

Разговаривают две подруги:
- Ой, я прям без конца болею, болею - вылечиться никак не могу.
- Ну ты то хоть болеешь, а я без конца ваще умираю!!!

***

В респектабельный ресторан заходит респектабельный муж, ведя под руку
респектабельную жену (свою). Всё очень респектабельно. В вестибюле муж
приветствует стройную даму приятной наружности, а дама на ходу целует
его в щёку. Уже в зале, раскрывая меню, жена спрашивает у мужа:
- Кто это был?
- А, это моя любовница.
Жена взвивается:
- Как?! Да как ты смеешь?! Я же тебе верила! Ты меня обманывал!.. Всё!
Развод!!
- Что ж, развод так развод, - спокойно отвечает муж, - только... Как
же машина с шофёром, дом, меха, рестораны, бриллианты... Как же все
эти маленькие радости, которыми ты, насколько мне известно, так
дорожишь? Ведь развод со мной непременно будет означать развод и с
ними.
В это время в зал входит коллега мужа некто Петров. С дамой. Немного
уже успокоившаяся жена, отхлебнув только что поданного вина,
спрашивает:
- Кто это с Петровым?
- А, это его любовница.
Жена, смерив любовницу Петрова критическим взглядом:
- Нет, наша лучше!

***

- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так ее можно?

***

Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят
под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит... Через пару часов
выходит дедуля. Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте - и в
таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

***

Приходит, короче, жена домой, говорит мужу:
- Меня только что изнасиловали...
- (С каменным лицом) Иди и съешь лимон.
- Меня изнасиловали!!!
- Иди и съешь лимон.
- Меня изнасиловали. Причем здесь лимон?
- А у тебя лицо сильно довольное...

***

Деревня в глубокой провинции... Сосед соседу через плетень:
- Иван!!! Слышь, Иван!
- Че надо?
- Я твою Маньку сегодня утром того...
- Че "того"? Снасиловал?
- Не. Трактором переехал.

***

Жена орет:
- Брось свои эгоистические привычки - моя жена, моя квартира, мои
деньги! Мое! Мое! То мое! Это мое! Есть только наше! Кстати, что ты
ищещь в нашем шкафу?
- Нашу бритву!

***

Покупатель в аптеке:
- Девушка, мне презервативы.
- Какой номер?
- Да я не знаю.
Девушка показывает пальцами:
- Такой?
- Нет, толще
- Такой?
- Нет, тоньше.
- Такой?
- Ага, в самый раз.
Продавщица прикладывает пальцы ко рту, затем раскрывает рот на ширину
разведенных пальцев и торжествующе кричит в подсобку:
- Наташа, принеси второй номер!

***

"ДорОгаЯ реДакЦия ЖенСкоГо жуРнаЛа! НеДавНо я вЫшла заМуж. И всЕ бы
хОрОшО, нО мОй мУж прОстО нЕиСтоВ в сЕксУалЬнОм плАнЕ. ПодСкажИте, КаК
мнЕ бЫть: сТирАю - лЮбиТ, поЛ мОю - лЮбиТ, ЕдУ гоТовЛю - ЛюбИт... дА,
Вот И сЕйчАс, Уж изВиНитЕ, Что ПочЕрк нЕроВныЙ..."

***

Очередь за овощами. Женщина покупает огурцы:
- Мне, пожайлуста, короткие, но с пупырошками...
Другая женщина:
- А мне длинные и гладкие...
Мужик:
- Все равно каких, мне для еды.

***

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке
показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

***

Встречаются два приятеля. Давно не виделись. Один говорит:
- Ты что-то какой-то грустный, задумчивый стал. На себя непохож. У
тебя же все так классно - жена красавица, денег навалом...
Тот отнекивается, да нет, все нормально. Потом:
- Ну ладно... Такая история... Ездил в Африку на сафари, однажды
отстал от остальных. Окружили обезьяны, и их вожак, здоровый такой,
мне... меня..., в общем, ты понимаешь...
- И давно это было?
- Полгода назад...
- Ну-у, полгода. Уже и забыть можно. Столько времени прошло.
- В том-то и дело. Представляешь, и с той поры - ни письма, ни звонка...

***

Разговаривают две француженки:
- Мари, расскажи, как ты встречала Новый год?
- Как всегда, в постели.
- Да? И много было народу?

***

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, СПАСИБО!

***

- Вась, смотри, вон та девушка на меня посмотрела и улыбнулась!!!
- Бля, я когда тебя первый раз увидел, вообще чуть не обоссался!

***

Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном
дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и
случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с
хозяевами будет очень сложно. И, естесственно, мячик попадает в окно
ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего - идут извиняться.
Стучаться в дверь и получают приглашение войти. В большой комнате
перед разбитым окном сидит неопределенного возраста смуглый мужчина с
седеющей бородой. Вокруг стола валяются осколки разбитого окна и на
столе среди стела стоит разбитая бутылка из-под старого вина.
- Это вы разбили окно и бутылку?
- Да простите, сколько мы Вам должны?
- О нет, Вы мне ничего не должны, наоборот, я Вам должен!
- ??!
- Вы понимаете, я - джин, хоть в это и сложно поверить. Вы разбили эту
проклятую бутылку в которой я был заточен на протяжении многих веков!
Я могу выполнить три желания. Если вы не против каждый из Вас загадает
по одному и одно останется мне, хорошо?
- Договорились!!!
Муж:
- Я бы хотел иметь доход в миллион долларов в год!
Джин щелкает пальцами:
- Нет ничего проще. Готово!
Жена:
- Я бы хотела иметь дом в каждой стране мира!
- Готово. Нет ничего проще, это та малость, которую я могу для вас
сделать.
- Теперь какое у Вас желание?
- Вы понимаете, я провел в заточении много веков и ни разу не имел
женщину, а сейчас мне очень хочется. Не могли бы вы, молодая красавица
уделить мне пару часов?
Муж с женой переглядываются и решают, что это не такое большое
одолжение за все то добро которое им сделал Джин. Джин с женщиной
поднимаются наверх, а муж остается внизу собирать осколки. Через
несколько часов активных упражнений джин обращается к отвалившейся в
изнеможении женщине:
- Сколько вам лет, дорогая?
- 32.
- А вашему мужу?
- 35.
- Хм, уже не мальчик, а все в джинов верит!

***

Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини.
Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там чего-
то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то там
посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось несколько
раз. Бармен его спрашивает:
- Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего это
ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?
- Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только она
начнет мне нравиться, пойду домой...

***

- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме
и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

***

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена,
не моя жена" - и бегом в спальню.

***

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она
вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего
этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней,
коснулся рукой ее плеча и сказал:
- А теперь ты меня догоняй!

1   2   4   6   8   10