Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
***
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...
***
В
Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают
с
постели.
50% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу
в
ночную
смену. 35% - чтобы одеться и идти домой.
***
Нанимают
на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает
она
одним
пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает.
Ее
спрашивают:
-
В чем же ваше достоинство?
-
Я никогда не беременею.
***
Пришла
женщина к захарке и говорит:
-
Вот у меня муж по вечерам не очень активен...
Знахарка
дает ей пакетик проршка и говорит:
-
Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет
ОК.
Сделала
жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку
весь
пакетик
и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с
огромными
груглыми
глазами и кричит:
-
Жена, ты видела как пельмени трахаются?
-
Нет.
-
ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
***
Лежат
Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
-
Вань, а как он узнал, что она - хочет?
-
Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще
полежали. Потом Манька говорит:
-
Вань, у тебя, похоже, насморк...
***
-
Алло! Таню можно?
-
А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
-
Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
***
Девушка
рассказывает подругам:
-
Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода -
сексуальный
ленивец...
***
Через несколько недель после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске...
***
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.
***
Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью.
Дедушка, а что это они делают?
Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой.
- "Дедушка", спросила внучка,
- "А добрых и отзывчивых всегда трахают?
***
- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
***
Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
- Да не переживай, милый, сгодишься!
***
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".
***
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
***
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть.
***
Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией.
- И как часто вы ей занимаетесь?
- Три раза в день.
- М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
- Так она у меня есть.
- Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
- Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.
***
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
***
- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.
***
Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!
***
Весенняя лихорадка: Мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.
***
Мужик разговаривает с врачом:
- Вчера был в борделе, и у меня не встал.
- У вас что, проблемы с женой?
- Никаких проблем!
- А зачем же ходите к проститутками?
- Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.
- А что вам мешает заниматься этим самым с женой?
- Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!