сама - сама - сама...
альтернативный сайт для женщин     18+

КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ


анекдоты эротические

диеты для похудения - позы камасутры - порно мультики - дао женщины - энциклопедия секса - голые звезды - анекдоты

классические анекдоты


Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Женские анекдоты
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

Эротические   анекдоты

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что же ты такое делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!

***


Один друг спрашивает у второго:
- Ты свою жену в жопу е..ешь?
- Е..у.
- А когда она кричит, когда засовываешь, или когда вытаскиваешь?
- Да нет, когда об шторы вытираю...

***


Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и
беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар
спрашивает, мол чего здесь? Жучка:
- Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали - цапнула одного,
вот городская санитария сюда и привезла...
- Ну, все, конец тебе! Усыпят!
- А ты чего тут?
- У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я
смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться - налез...
- Ну все, брат, и тебя усыпят...
- Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...


***


Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!


***


Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена,
и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и
спрашивает:
- Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
- Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу.
Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая.
Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать,
используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - молодой человек
"загорелся". Вдруг девушка спрашивает:
- Так все-таки, вы здесь хозяин?
- Нет, - вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
- Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете
бумага кончилась.


***


Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно
его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему
открывает какой-то амбал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - муж...
- Пошел ты на фиг... Наш муж в море ушел.


***


- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!

***


Разбился как-то самолет на необитаемом острове. Остались в живых стюардесса,5 мужиков и капитан. Прошел месяц капитан говорит
-прекратить разврат и застрелил стюардессу. Прошел месяц капитан говорит
-прекратить разврат и закопал стюардессу прошел месяц капитан говорит
-прекратить разврат и выкопал стюардессу.

***


Сидит девушка,вся такая при параде,на лавочке.Подходит к ней бомж,присаживается рядом,поднимает недопитую бутылку пива,протягивает с улыбкой:
-Девушка,давайте я Вас пивом угощу!
-Ой,нет,спасибо,-отсаживаясь.
Бомж пробивает по своим карманам,находит конфету,без обёртки,всякие крошки,волоски на неё поналипали.Снова протягивает девчонке:
-Ну может хоть конфету буш?
-Мужчина,мне от Вас ничего не нужно!
Бомж достает из запазухи надкусаное,подгнившее яблоко,что берёг на чёрный день:
-Ну я думаю,от этого Вы не откажитесь!
-Мужчина,сколько можно?МНЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ НУЖНО!
Бомж разочаровано опускает голову вниз и еле сдерживая слёзы говорит:
-Значит про миньет не может быть и разговора?

***


После брачной ночи утром,жених/уже муж/,поцеловав жену спросил ее, много ли мужиков у нее было до него.Жена,нахмурившись,засопев поднялась с кровати и тихо пошла к окну.Муж,понял,что ляпнул чепуху,решил извиниться.
Подошел,обнял ее - "прости дорогая меня, я не хотел".
Да отстань придурок- "я считаю".

***


Армянин в поликлинике заходит к глазному, за столом молодая девушка.
- Что у Вас? - спрашивает врач.
Армянин достает х-й, положил его на стол и говорит.
- Пасматры.
- Это не ко мне, я глазной, - объясняет девушка.
- Пасмарты, какой красавэц! - говорит армянин.

***


Приходит армянин в поликлинику, ищет кабинет врача.
- Хирург - не мой, терапевт - не мой, глазной - мне сюда.
Заходит, там врач, симпатичная девушка. Армянин вытаскивает х.й, показывает ей на столе.
- На, посмотри.
- Вы не к тому доктору, молодой человек, - говорит она смущенно, - я глазной.
- Вас-то мне и надо, - говорит армянин, - как ссать, так глаза на лоб лезут.

***


Блондинка пришла к своей подруге блондинке. Видит у нее в квартире вода везде. А подруга лежит голая на диване.
Она спрашивает: что случилось?
А та отвечает: мой сосед сказал если я его опять залью он меня изнасилует.

***


8-е марта, у каждого свое....
Разговаривают две подруги про уже прошедшее 8-е марта, делятся эмоциями.
- у меня прошел плохо, ни ресторана, ни романтики, просто весь вечер с мужем молча просидели, потом он меня выеб и спать легли...
- а у меня замечательно, мы с мужем сходили в ресторан, там заказали самое дорогое вино, потом пошли домой, целый час предварительных ласк, потом час секса и еще час разговаривали перед сном.
Разговор двух мужей:
- ну как у тебя прошел 8-е марта?
-отлично... она мне мозги не ебала, просто весь день молчала, потом я ее выеб и легли спать.. А у тебя?
-плохо... пошли в ресторан, так она умудрилась заказать самое дорогое вино, я почти не ел, потому что пытался хоть на себе съэкономить.. потом пошли домой, она заставила заниматься сексом.. у меня час не мог встать, час не мог кончить, час не мог уснуть..

***


Парень: Приходи ко мне в гости сегодня, обещаю- никакого секса.
Просто послушаем музыку.
Девушка: А что если мне не понравится?
Парень: тогда ты встанешь, оденешься и уйдешь.

***


Дочь подходит к отцу:
Дочь:Папа я беременна!!!
Папа: как??? ты же Гей???

***


Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

***


Вовочка с Машенькой были приятели. С детства играли они в дочки-матери. Кукол купали, готовили Кашу. Вова не выдержал.... выебал Машу

***


парень с девушкой лежат в постеле после секса
-ты надеюсь понимаешь что после того что произошло с нами этой ночью,мы должны както скрепить свои отношения
-а точно!дай пять.

***


Дедушка спрашивает внучку:
- что будет, если подрочить котику?
- сперма
- правильно, а что будет, если подрочить собачке?
- сперма
- правильно, молодец, а что будет, если подрочить дедушке?
- сперма
- молодец, правильно, и шоколадка!

***


1   2   3   4   5   6   7   8   9   10


на главную