- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что же ты такое делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!
***
Один друг спрашивает у второго:
- Ты свою жену в жопу е..ешь?
- Е..у.
- А когда она кричит, когда засовываешь, или когда вытаскиваешь?
- Да нет, когда об шторы вытираю...
***
Встречаются
в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и
беспородная
дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче,
Сен-Бернар
спрашивает,
мол чего здесь? Жучка:
-
Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали - цапнула
одного,
вот
городская санитария сюда и привезла...
-
Ну, все, конец тебе! Усыпят!
-
А ты чего тут?
-
У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну
я
смотрю,
херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться -
налез...
-
Ну все, брат, и тебя усыпят...
-
Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
***
Разговор
между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
-
Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
-
Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!
***
Бар.
К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает
бармена,
и
начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы
и
спрашивает:
-
Вы здесь хозяин?
Бармен
опешил, и так не уверено отвечает:
-
Может я, а может и нет...
Девушка
продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к
лицу.
Затем
вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично
вздыхая.
Бармен,
потакая соблазнительнице, начинает его жадно
облизывать,
используя
при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - молодой человек
"загорелся".
Вдруг девушка спрашивает:
-
Так все-таки, вы здесь хозяин?
-
Нет, - вздыхает бармен.
Не
прекращая его возбуждать, она говорит:
-
Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в
туалете
бумага
кончилась.
***
Муж-моряк
собирается на корабль, прощается с женой, уходит.
Неожиданно
его
рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь
ему
открывает
какой-то амбал и спрашивает:
-
Ты кто?
-
Я - муж...
-
Пошел ты на фиг... Наш муж в море ушел.
***
- Слушай, недавно по ошибке
выкинул таблетку Виагры в
унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не
опускается!
***
Разбился как-то самолет на необитаемом острове. Остались в живых стюардесса,5 мужиков и капитан. Прошел месяц капитан говорит
-прекратить разврат и застрелил стюардессу. Прошел месяц капитан говорит
-прекратить разврат и закопал стюардессу прошел месяц капитан говорит
-прекратить разврат и выкопал стюардессу.
***
Сидит девушка,вся такая при параде,на лавочке.Подходит к ней бомж,присаживается рядом,поднимает недопитую бутылку пива,протягивает с улыбкой:
-Девушка,давайте я Вас пивом угощу!
-Ой,нет,спасибо,-отсаживаясь.
Бомж пробивает по своим карманам,находит конфету,без обёртки,всякие крошки,волоски на неё поналипали.Снова протягивает девчонке:
-Ну может хоть конфету буш?
-Мужчина,мне от Вас ничего не нужно!
Бомж достает из запазухи надкусаное,подгнившее яблоко,что берёг на чёрный день:
-Ну я думаю,от этого Вы не откажитесь!
-Мужчина,сколько можно?МНЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ НУЖНО!
Бомж разочаровано опускает голову вниз и еле сдерживая слёзы говорит:
-Значит про миньет не может быть и разговора?
***
После брачной ночи утром,жених/уже муж/,поцеловав жену спросил ее, много ли мужиков у нее было до него.Жена,нахмурившись,засопев поднялась с кровати и тихо пошла к окну.Муж,понял,что ляпнул чепуху,решил извиниться.
Подошел,обнял ее - "прости дорогая меня, я не хотел".
Да отстань придурок- "я считаю".
***
Армянин в поликлинике заходит к глазному, за столом молодая девушка.
- Что у Вас? - спрашивает врач.
Армянин достает х-й, положил его на стол и говорит.
- Пасматры.
- Это не ко мне, я глазной, - объясняет девушка.
- Пасмарты, какой красавэц! - говорит армянин.
***
Приходит армянин в поликлинику, ищет кабинет врача.
- Хирург - не мой, терапевт - не мой, глазной - мне сюда.
Заходит, там врач, симпатичная девушка. Армянин вытаскивает х.й, показывает ей на столе.
- На, посмотри.
- Вы не к тому доктору, молодой человек, - говорит она смущенно, - я глазной.
- Вас-то мне и надо, - говорит армянин, - как ссать, так глаза на лоб лезут.
***
Блондинка пришла к своей подруге блондинке. Видит у нее в квартире вода везде.
А подруга лежит голая на диване.
Она спрашивает: что случилось?
А та отвечает: мой сосед сказал если я его опять залью он меня изнасилует.
***
8-е марта, у каждого свое....
Разговаривают две подруги про уже прошедшее 8-е марта, делятся эмоциями.
- у меня прошел плохо, ни ресторана, ни романтики, просто весь вечер с мужем молча просидели, потом он меня выеб и спать легли...
- а у меня замечательно, мы с мужем сходили в ресторан, там заказали самое дорогое вино, потом пошли домой, целый час предварительных ласк, потом час секса и еще час разговаривали перед сном.
Разговор двух мужей:
- ну как у тебя прошел 8-е марта?
-отлично... она мне мозги не ебала, просто весь день молчала, потом я ее выеб и легли спать.. А у тебя?
-плохо... пошли в ресторан, так она умудрилась заказать самое дорогое вино, я почти не ел, потому что пытался хоть на себе съэкономить.. потом пошли домой, она заставила заниматься сексом.. у меня час не мог встать, час не мог кончить, час не мог уснуть..
***
Парень: Приходи ко мне в гости сегодня, обещаю- никакого секса.
Просто послушаем музыку.
Девушка: А что если мне не понравится?
Парень: тогда ты встанешь, оденешься и уйдешь.
***
Дочь подходит к отцу:
Дочь:Папа я беременна!!!
Папа: как??? ты же Гей???
***
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.
***
Вовочка с Машенькой были приятели. С детства играли они в дочки-матери. Кукол купали, готовили Кашу. Вова не выдержал.... выебал Машу
***
парень с девушкой лежат в постеле после секса
-ты надеюсь понимаешь что после того что произошло с нами этой ночью,мы должны както скрепить свои отношения
-а точно!дай пять.
***
Дедушка спрашивает внучку:
- что будет, если подрочить котику?
- сперма
- правильно, а что будет, если подрочить собачке?
- сперма
- правильно, молодец, а что будет, если подрочить дедушке?
- сперма
- молодец, правильно, и шоколадка!
***