Профессор
показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:
-
Определите, какое это животное.
Абитуриент
смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
-
Как ваша фамилия?! - кричит профессор.
-
По хвосту и определите, - сказал абитуриент и, повиляв
задом, вышел из аудитории.
***
Вступительные
экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
-
Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
-
Лист.
-
Хорошо.
-
Бах.
-
Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
-
Молчун Х@ев.
-
Ну, это вы, батенька, загнули.
-
Извините, профессор, Тихон Хренников.
***
Профессор
на лекции рассказывает, что мужчина во время полового
сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне
хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный
вагон.
Одна
студентка, потягиваясь:
-
Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
***
В
одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый,
но нерадивый студент предлагает профессору встречных
три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой асс
- я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. Вопросы
следующие: что такое - "законно, но не логично",
что такое "логично, но незаконно", и, наконец
"и нелогично, и не законно?" Профессор не
знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает
отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы.
Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает:
"То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-
летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То,
что с ней спит молодой человек - абсолютно логично,
но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему
поставили "отлично" - и нелогично, и не законно..."
***
Решили
провести опрос среди студентов разных институтов - за
сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
-
За сколько китайский сдашь?
-
Ну, месяца за два.
Приходят
в МГУ:
-
За сколько китайский сдашь?
-
Ну, где-то за месяц.
Приходят
в МИФИ:
-
За сколько китайский сдашь?
-
Методичка есть?
-
Есть!
-
Ну сейчас докурю и пошли сдавать....
***
Два
студента идут по улице, один увидел брошенную булку
и давай ее пинать.
Второй:
- Что ты делаешь!!
Первый:
- Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
***
Идет
экзамен. Студент тянет на два балла.
-
Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
-
Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос:
ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
-
Хорошо.
-
Как забить червяка в землю?
-
Не знаю.
-
Залить цементом и забить.
-
Ну что же, давайте зачетку.
На
следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит,
-
Давайте зачетку.
Исправляет
три на пять, достает шоколадку.
-
А это вам от жены.
***
Лежат
голодные студенты в общежитии и мечтают:
-
ЭХ, сейчас мяса бы...
-
А может свинью заведем?
-
Да ты что: грязь, вонь...
-
Да ничего, может быть привыкнет...
***
-
Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили
лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
-
Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают
на часы, но когда начинают их подносить к уху...
***
Вопрос
студенту матфака университета:
-
О чем вы думаете, глядя на кирпич?
-
О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением
сторон 1:2:4
Вопрос
студенту архитектурного:
-
О чем вы думаете, глядя на кирпич?
-
О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей,
можно будет построить жилой дом.
Вопрос
курсанту Высшего военного училища:
-
А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
-
О бабах.
-
Но почему?
-
Я о них постоянно думаю!
