Значит,
хоронят НР-го его кореша. Гробовщику говорят:
-
Чтобы гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было!
И чтоб на
крышке
было 4 дырки и внизу 16 дырок.
-
Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?
-
А куда он будет пальцы сувать-то?
-
Ну ладно, а 16 дырок внизу?
-
А как мы его понесем-то?
***
НР
сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
-
Вы застрелили нашего официанта!
-
Не волнуйтесь, впишите его в счет.
***
Сьездили
два НР в Париж. Вернулись, братва спрашивает:
-
Че? Как?
Первый
говорит:
-
Да я ни хрена не помню, вот у Сереги спросите, он расскажет.
Серега
говорит:
-
Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, я налево посмотрел
- там
все
в порядке, направо - да там тоже вроде ништяк.
Братва:
-
Ну у тебя, Серега, и память!
***
Летит
Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет. Мерс останавливается,
стекло
опускается:
-
Не свисти, денег не будет!
Стекло
поднимается, мерс уезжает...
***
Сидят
в кабаке два НР и едят. Один все время заглядывает под
стол.
Второй
не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того
на
коленях
лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку
конфет и
маа-аленькие
теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,
в
общем, обалдеть. Второй:
-
Братуха! Где ты взял такую крутоту!
-
Да, понимаешь, у меня друг есть - джин. Так он желания
исполняет.
-
А можно я чего-нибудь загадаю?
-
Можно. Только он немного глуховатый.
-
Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут
на него начинают падать факсы, бить его по голове, в
общем,
забросало
его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи
факсов:
-
Бля! Да на фига такой джин нужен!
-
А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?
***
Дети
НР играются в песочнице в московском дворике. У одного
из них
ломается
совочек, он снимает с пояса Motorola cellular phone,
отгибает
speaker
и начинает копать им. Второй ребенок недоумевающе смотрит
на
него:
-
Дурак, ведь сломаешь!
-
А-а, папа завтра новый купит.
-
Ага, а до завтра будешь как лох с пейджером ходить?
***
Прилетает
НР с переговоров из Амстердама, идет по Невскому, встречает
одноклассника:
-
Здорово, Вань, сто лет не виделись, пошли хоть водки
выпьем.
-
Ну пошли, а ты чего такои грустный-то?
-
Да знаешь Вань, жизнь у меня тяжелая, все кручусь, кручусь.
Переговоры
в Голландии сорвались из-за этих сволочей в Думе: теперь
видите
ли ножки Буша и ворованные мерсы из Польши нельзя в
Россию
завозить,
а цветные металлы вывозить. А как, спрашивается, жить?
Вернулся
домой, бандиты взорвали магазин, налоговая инспекция
арестовала
счета в банке, кто из них угнал мои новыи мерс я еще
не
выяснил.
Ну а вы-то, с Ленкой, как?
-
Да мы, Петя, уже два дня ничего не едим.
-
Ну что вы, ребята, надо себя заставлять, нельзя же так!
***
НР,
окрестившись, требует в антикварном магазине нательный
крест,
соответствующий
по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы,
сбиваясь
с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги"
- тому все
мало.
Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя
его кругом,
НР
удовлетворенно командует:
-
Гимнаста снять, остальное заверните.
***
4
НР сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, и
после разговора
к
нему обращается второй НР:
-
Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на
руке? Он у меня
в
ладонь вшит.
Третий
говорит:
-
Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно
номер, мысленно
говорю,
мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый
сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и
язык изо рта
полез.
-
Чего с тобой?
-
Факс пошел...
***
Останавливают
НР-го гаишники:
-
Оружие, наркотики есть?
-
Нет.
Обыскивают
машину и в багажнике находят АКМ.
-
А, это что по-твоему?
-
Это калькулятор.
-
?
-
Для окончательных расчетов.
