Паркуются
рядом мерседес и запорожец. Оба водителя выходят из
машин и
хозяин
мерса, косо поглядывая на запорожец, говорит:
-
Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих
тачках дешевых! Того
и
гляди крутую машину поцарапают!
Водитель
запорожца согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами,
отвечает:
-
И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь,
мне вчера
велосипедист
в бочину въехал!!!
***
Приходит
НР в Швейцарский банк:
-
Я хочу положить деньги на счет.
-
Сколько вы хотите положить?
НР
шепотом:
-
Три миллиона долларов.
Клерк:
-
Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается
пороком.
***
Приехал,
значит, НР в Англию - на других посмотреть, себя показать.
Решил
он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в
пункт
проката.
Пальцы раскинул:
-
Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал
пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой
управляющий
ему объясняет:
-
Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому
я прошу
вас
забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь
все наоборот.
Например,
вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево,
а
направо.
Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все
наоборот!
Ну,
наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик,
прорвемся! Мы ж
интеллигентные
люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
проката
радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов
в
ворота
гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит
за собой
совершенно
разбитый "Роллс-Ройс"... Владелец проката
в шоке:
-
Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал
об особенностях
нашего
движения!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
НР
достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
-
Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы
делать все
наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ
свет
ездите!!!
***
Купил
НР Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него
раз
все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал
Тамагочи
жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не
сдох. Ну и
вот
расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел
в бассейн
нырнуть,
а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты
ему
говорят.
-
Ну ты крутоой, блин!
-
???
А
те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой
дельфин спит, за
динозавром
гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила.
Жена".
***
Пост
ГАИ. Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает,
машет
жезлом,
свистит, 600-й - ноль внимания. Гаишник передает по
рации на
следующий
пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль
внимания.
Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется
много
раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью
танков,
БТРов,
вертолетов... Из 600-го вываливается обкуренный НР,
смотрит на
окруживших
его Гаишников:
-
Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых
палочек...
***
НР
едет на мерсе. Впереди шлагбаум, идет локомотив:
-
Проскочу!
И
проскакивает.
-
Есть! - торжествующе кричит он.
Опять
впереди шлагбаум, опять приближается локомотив:
-
Проскочу!
Жмет
на газ. Проскакивает.
-
Есть! - радостно кричит новый русский.
Едет
дальше. Опять шлагбаум:
-
Проскочу!
На
переезде в него врезается локомотив.
-
Есть! - победно кричит... машинист.
***
Едет
браток в автобусе. Тут достает он пушку и вверх бах-бах.
-
Всем искать шарик!
Народ
стреманулся, какой шарик? Опять бах-бах по стеклам.
-
Всем искать шарик!
Все
заползали по полу - нету никакого шарика. Браток достает
пулемет и
кричит:
-
Замочу всех! Искать шарик!!!
Народ
ищет-ищет пусто. Тут кто кричит:
-
Нету шарика никакого!
-
Нда? (Смачно ковыряя в носу) Ну ладно, я еще скатаю!
***
Реклама:
Фирма "Жиллетт" разработала новую бритвенную
систему для НР.
Первое
лезвие бреет чисто, второе лезвие чиста-а бреет!
***
Заходит
браток в магазин:
-
У вас книги есть?
-
Есть.
-
Дайте две.
***
Над
океаном терпит крушение самолет. Остаются в живых только
работяга,
профессор
и НР. Попадают они на остров, населенный племенем дикарей.
Ну,
дикари их, как водится, поймали. Спрашивают профессора:
-
Что делать умеешь?
-
Я знаю много, философствовать могу, точные науки...
Думают
дикари: "Умнее шамана, опасный человек, съедим
его!". Съели.
Спрашивают
работягу:
-
Ну а ты что скажешь?
-
Да вот, строить могу, охотиться, пищу готовить и т.д.
Думают
дикари: "Опытнее шамана, опасный человек, однако,
смерть
неверному!".
Съели. Дошла очередь до НР:
-
Ну а ты что умеешь делать?
-
Да я... э-э-э-ээээ... (и руками так по сторонам)
Дикари:
-
Шаман, однако!
