411.Жена орет:
- Брось свои эгоистические привычки - моя жена, моя квартира, мои
деньги! Мое! Мое! То мое! Это мое! Есть только наше! Кстати, что ты
ищещь в нашем шкафу?
- Нашу бритву!
***
412.Покупатель в аптеке:
- Девушка, мне презервативы.
- Какой номер?
- Да я не знаю.
Девушка показывает пальцами:
- Такой?
- Нет, толще
- Такой?
- Нет, тоньше.
- Такой?
- Ага, в самый раз.
Продавщица прикладывает пальцы ко рту, затем раскрывает рот на ширину
разведенных пальцев и торжествующе кричит в подсобку:
- Наташа, принеси второй номер!
***
413.На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она
вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего
этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней,
коснулся рукой ее плеча и сказал:
- А теперь ты меня догоняй!
Муж с женой решили заняться любовью, а для предохранения ни
презервативов, ни других средств дома не оказалось. Жена и предложила
мужу:
- Недавно слышала от подружки, что сметана хорошо помогает от зачатия,
давай попробуем!
Обмакнул муж свой член в сметану и к жене, а через несколько минут
когда эта смазка кочилась на его аппарате, опять в сметану ЕГО и
вперед. Так и закончили они свое дело. А через четыре дня у жены
схватки. Тут быстро скорую вызвали и отвезли в роддом. После родов муж
подбегает к вышедшей из операционной медесестре и спрашивает:
- Ну кто мальчик, девушка?
- Килограмм творога.
***
414.Приходит монашка к священнику:
- Святой отец, я согрешила... Я брала у мужчины в течении пяти минут...
Тот что-то подсчитал на калькуляторе и говорит:
- Значится так, дочь моя, Господь тебе простит, но ты должна будешь
прочитать две молитвы (такие-то) и одну (такую-то)!
Через неделю:
- Святой отец, я опять согрешила... 10 минут...
Священник покачал головой, достал калькулятор, что-то подсчитал и
сказал:
- Значится так, тебе надо прочитать (такую-то) молитву 4 раза, (такую-
то) два, и тогда Господь тебя простит!
Еще через неделю:
- Святой отец, я опять согрешила... 18 минут...
Покачал головой, достал калькулятор, что-то усердно считал, считал, а
потом вдруг говорит:
- Слушай, дочь моя, не могла бы ты еще 2 минуты согрешить, а то у меня
дроби не сокращаются?
***
415.Муж приходит домой поздно вечером. Жена, учуяв запах спиртного,
спрашивает:
- Опять банкет?
- Да, дорогая.
Увидев на щеке мужа следы губной помады:
- И опять коллеги целовали?
- Да, дорогая.
Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает:
- Но почему на тебе женские трусы?
Пауза.
- Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.
***
416.Познакомился молодой человек с девушкой. Погуляли. молодой человек говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня
такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду
уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
***
417.Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
***
418.- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит
что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой,
заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
***
419.По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать
советов при создании мужчины.
***
420.Взрослый сын пишет матери письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын.
Но у моей жены не было молока, и она носила его к негритянке. Поэтому
через неделю после рождения он почернел." Ответ матери: "Дорогой сынок!
Когда родился ты, у меня тоже не было молока и поэтому я давала тебе
коровье, но РОГА у тебя выросли только в 30 лет."
