401.Очередь за овощами. Женщина покупает огурцы:
- Мне, пожайлуста, короткие, но с пупырошками...
Другая женщина:
- А мне длинные и гладкие...
Мужик:
- Все равно каких, мне для еды.
***
402.Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке
показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
***
403.Встречаются два приятеля. Давно не виделись. Один говорит:
- Ты что-то какой-то грустный, задумчивый стал. На себя непохож. У
тебя же все так классно - жена красавица, денег навалом...
Тот отнекивается, да нет, все нормально. Потом:
- Ну ладно... Такая история... Ездил в Африку на сафари, однажды
отстал от остальных. Окружили обезьяны, и их вожак, здоровый такой,
мне... меня..., в общем, ты понимаешь...
- И давно это было?
- Полгода назад...
- Ну-у, полгода. Уже и забыть можно. Столько времени прошло.
- В том-то и дело. Представляешь, и с той поры - ни письма, ни звонка...
***
404.Разговаривают две француженки:
- Мари, расскажи, как ты встречала Новый год?
- Как всегда, в постели.
- Да? И много было народу?
***
405.- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, СПАСИБО!
***
406.- Вась, смотри, вон та девушка на меня посмотрела и улыбнулась!!!
- Бля, я когда тебя первый раз увидел, вообще чуть не обоссался!
***
407.Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном
дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и
случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с
хозяевами будет очень сложно. И, естесственно, мячик попадает в окно
ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего - идут извиняться.
Стучаться в дверь и получают приглашение войти. В большой комнате
перед разбитым окном сидит неопределенного возраста смуглый мужчина с
седеющей бородой. Вокруг стола валяются осколки разбитого окна и на
столе среди стела стоит разбитая бутылка из-под старого вина.
- Это вы разбили окно и бутылку?
- Да простите, сколько мы Вам должны?
- О нет, Вы мне ничего не должны, наоборот, я Вам должен!
- ??!
- Вы понимаете, я - джин, хоть в это и сложно поверить. Вы разбили эту
проклятую бутылку в которой я был заточен на протяжении многих веков!
Я могу выполнить три желания. Если вы не против каждый из Вас загадает
по одному и одно останется мне, хорошо?
- Договорились!!!
Муж:
- Я бы хотел иметь доход в миллион долларов в год!
Джин щелкает пальцами:
- Нет ничего проще. Готово!
Жена:
- Я бы хотела иметь дом в каждой стране мира!
- Готово. Нет ничего проще, это та малость, которую я могу для вас
сделать.
- Теперь какое у Вас желание?
- Вы понимаете, я провел в заточении много веков и ни разу не имел
женщину, а сейчас мне очень хочется. Не могли бы вы, молодая красавица
уделить мне пару часов?
Муж с женой переглядываются и решают, что это не такое большое
одолжение за все то добро которое им сделал Джин. Джин с женщиной
поднимаются наверх, а муж остается внизу собирать осколки. Через
несколько часов активных упражнений джин обращается к отвалившейся в
изнеможении женщине:
- Сколько вам лет, дорогая?
- 32.
- А вашему мужу?
- 35.
- Хм, уже не мальчик, а все в джинов верит!
***
408.Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини.
Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там чего-
то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то там
посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось несколько
раз. Бармен его спрашивает:
- Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего это
ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?
- Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только она
начнет мне нравиться, пойду домой...
***
409.- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме
и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
***
410.Деревня в глубокой провинции... Сосед соседу через плетень:
- Иван!!! Слышь, Иван!
- Че надо?
- Я твою Маньку сегодня утром того...
- Че "того"? Снасиловал?
- Не. Трактором переехал.
