311.Старая секретарша своего босса рассказывает новенькой о своей работе:
- Слушай меня внимательно, когда босс скажет, что ему нужен доклад,
это значит, что он тебя хочет...
После первой недели, босс заходит в кабинет секретарши и говорит:
- Мне нужен ДОКЛАД.
- Понимаете у меня сейчас месячный отчет, но я могу предоставить его
вам в устной форме или задним числом...
- Ладно, не надо, я сам от руки напишу.
***
312.Жил да был мужичок один. Вроде б всё пучком, но проблему имел,
сантиметров эдак 50 длиной - ну никак его не пристроишь: и бабы боятся,
да и ходить не очень-то удобно с колбасиной такой в штанах... В общем,
посоветовали ему люди к ведьме одной старой сходить, вдруг поможет?
Пришёл, а она ему и говорит, что, мол, помочь беде этой можно, сходи,
дорогой, на болото, найди лягушку такую особенную, говорящую, да и
предложи ей замуж за себя выйти. На том и порешили... Пошёл мужик на
болото, жабу эту нашёл.
- Жаба, а, жаба, выходи за меня замуж!
- Нет!
Тут мужик посмотрел на пенис свой - ну, точно, стал короче на 10 см!
Итого 40, значит. Думает, великоват трошки. И ещё раз жабе то же
предложение делает. А жаба:
- Нет!
Ну, член-то и тут на дециметр короче стал: 30 см, значит. "Многова-то
всё-же", - подумал дядька. Давай-ка до 20 сбросим, это вроде намана...
- Жаб, ну выходи, не балуйся!
- НЕТ, НЕТ, И НЕТ!!!
***
312.Задача: А любит Б, Б любит Ц.
Вопрос: Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.
***
313.Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу."
***
314.- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девушки есть?
***
315.- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется... Иду с работы, те
же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
***
316.Мужик закадрил в баре девицу, напоил до потери чувства, посадил в
тачку, привез к себе домой, раздел, положил на кровать, раздвинул ей
ножки и только собрался "приступить", как вдруг слышит - кто-то тихо
начинает петь:
- Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам...
Мужик слегка офигел, посмотрел по сторонам - вроде никого. Вернулся к
девице, снова раздвинул ей ноги - и тут опять:
- А вода по асфальту рекой...
Мужик в полных непонятках обшарил всю спальню, ну никого больше нет.
Опять пристроился к девице.
- И неясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой...
Тут до мужика допирает, что это пи%да девицы поет. В совершенно
ох%евшем состоянии он хватает телефон, звонит своему лучшему другу:
- Вася! Ты просто не поверишь!!! Слушай!
Снова раздвигает девице ноги и подносит туда трубку:
- А я играю на гармошке у прохожих на виду. К сожаленью, день рожденья
только раз в году...
- Ты слышал?! - спрашивает он у своего друга.
- Ну слышал, - отвечает его друг. - И что, ты разбудил меня в три часа
ночи только для того, чтобы я послушал как какая-то глупая пи%да поет
"Пусть бегут неуклюже..."???
***
317.Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто
не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях.
***
318."Одна головка хорошо, а две лучше", - заметили: палач, пересчитывая
деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после
бессоной ночи.
***
319.Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две
коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она
брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно
дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!
***
320.- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
