251.Спрашивает сын отца:
- Пап, а почему у нас на руке 5 пальцев, а не шесть и не четыре?
- Ну, сынок вот этот (мизинец показывает) - чистильный, им в носу
ковырять. Этот (безымянный) - брачный, кольцо носить. Этот (средний) -
сексуальный. Этот (указательный) - показывать: "вон он это сделал". А
этот, большой, показывать что все мол ништяк!
- Пап, ты про все рассказал, а про сексуальный нет, так для чего же
он?
- Ну хорошо, ты уж взрослый. Ну, приводишь ты, например, девку домой.
Ну, как мужчина, делаешь ей хорошо. А она говорит - "Хочу ещё" Ну, ты
как мужик, делаешь ещё. А она - "Хочу ещё"! Ты из последних сил даешь
ещё разок. А она - "Ещё"! А ты уж как лимон выжатый... Вот тогда ты
берешь свой сексуальный палец, сгибаешь его вот так (сгибает) и
говоришь ей вот так (стучит согнутым пальцем себе по лбу): "ТЫ ЧО,
СДУРЕЛА ЧТО ЛИ?!!!!!"
***
252.- Как вас зовут?
- Смотря куда.
***
253.Возвращаются четыре подруги с юга. Одна говорит:
- Приеду - все мужу расскажу!
Вторая думает:
- Ну и глупая!
Третья:
- Ну и смелая!
Четвертая:
- Ну и память!!!
***
254.Женский крик из сарая:
- ДУРАК!!! ДУРАК!!!!!!!!!!! Дурачок!!! Дурашечка...
***
255.Встречаются как-то два мужика ну один другому рассказывает:
- Иду я вчера по лесу и вижу два мужика е@утся - один на пенек
облокотился другой разбежался и как засадил ему, так У МЕНЯ ЧУТЬ РУКИ
С ПЕНЬКА НЕ СОСКОЛЬЗНУЛИ...
***
256.Идет лекция в институте сельского хозяйства о размножении крупного
рогатого скота. Профессор говорит:
- Один бык-осеменитель в день может иметь до 50 половых сношений.
Женский голос с первого ряда:
- Соклько-сколько сношений?
- Пятьдесят.
- Повторите, пожалуйста для последнего ряда.
Профессор повторяет. С последнего ряда раздается мужской голос:
- Скажите пожалуйста, а 50 половых сношений он проводит с одной
коровой или с пятьюдесятью разными?
- Конечно с пятьюдесятью разными.
- Повторите, пожалуйста для первого ряда!
***
257.На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина,
имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают
два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно
интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила
очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и
выиграл. Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла.
***
258.Один приятель жалуется другому:
- Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей, сегодня - 200!
- Куда же она их девает?
- Не знаю, я еще ни разу не давал!
***
259.Встречаются двое.
- Слушай, я вчера на тусовке с красивой девушкой познакомился! Пришли
ко мне домой, разделись. Я схватил её за задницу посадил на клавиатуру...
- У тебя что, компьютор есть?!!
- Есть...
- А какой?!!
***
260.По всему городу расклеили афиши "Мужской стриптиз". Народу на
представление набилось - не продохнуть. На сцену выходит конферансье и
объявляет:
- Уважаемая публика! Номер "Мужской стриптиз" будет демонстрироваться
при условии полнейшей тишины. Малейшее колебание воздуха - и
демонстрация номера будет прекращена.
Публика затихла. В павильоне гасится свет, на сцену, держа в руках
табуретку и горящую свечу, выходит мужик и начинает дрочить. Час
дрочит, два, три... В конце концов какая-то зрительница не выдерживает
и кричит:
- Да когда ж ты уже кончишь?!
Мужик берёт в руки свечу и говорит:
- Ой... А кто здесь?..
