- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.

- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

***

Пожилой человек приходит в публичный дом:

- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.

- Марк, проводите господина в 6-й номер.

Через некоторое время клиент выбегает из номера:

- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!

- Марк, смените куклу, она уже переполнена.

***

- Девушка, а девушка!

- А вы уверены?

- Женщина!

- А вы проверили?

- Ну... Можно вас на минуточку?

- А вы успеете?

- Долго ли умеючи...

- Вот умеючи, как раз, долго.

- Ну уж как нибудь...

- А как нибудь и муж сможет!

***

Письмо в ЖЭК:

- "Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда

у нее течет, у меня капает..."

***

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год

женщина сказала:

- Я так больше не могу. - И умерла.

Еще через год мужики сказали:

- Мы так больше не можем. - И похоронили ее.

Еще через год мужики сказали:

- Мы так больше не можем. - И откопали ее.

***

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали

троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение

неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он

конечно говорит:

- До х%я!

- А сколько это?

- А это как от той пальмы и до многодетной матери.

***

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:

- На Подол.

- Двойной тариф.

- Да пошел ты!

Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы

дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:

- На Подол. Двойной тариф.

- А трахнуться?

- Да пошел ты!

Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф,

плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е

такси. Девушка:

- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.

- А в рот возмешь?

- Да пошел ты!

Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же дура.

Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы

сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.

- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.

- Закрой дверь! Блядей не вожу!

***

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья:

- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

- Да холодная она. Тепла в ней нету...

Вскакивает жена:

- Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

***

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что

бар - дерьмо.

- Вот у нас, - говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое

бесплатно.

Итальянец говорит:

- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе

бесплатно дают.

Поляк:

- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю

ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.

Все:

***

- Да не может быть! Ты что, сам там был?

- Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

1   2   4   6   8   10   12   14   16   18   20   22   24   26   28   30   32   34   36   38   40   42   43