Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в
очках:
- Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите
ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на
это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам
подберет вам наилучший вариант. Понятно?
Блондинка (надув губки):
- Не-а...
- Ну хорошо. Допустим у вас есть крупная партия товара. Купите
программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе
Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого
выгодного партнера. Понятно?
Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):
- Не-а...
Мужик (красный весь):
- Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
Блондинка (перебивает):
- Кончай мозги пудрить. Если трахнуться хочешь, то так прямо и скажи...
***
Вечер. Муж приходит домой. а столе записка:
- "Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди."
***
Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась Бабушка ее искать. Идет
по лесу, видит - в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей
показывает и говорит:
- Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть - красной шапочки нет...
***
молодой человек во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и
пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему
другу-врачу:
- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там
такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого,
что бы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, молодой человек их принял, как было
указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
- Ну, рассказывай, как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла...
***
Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для
своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца
показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и
говорит:
- Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой
вершине во-он того холма.
Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.
- Что смешного? - спрашивает продавец.
- Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому, - отвечает
мужик.
Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает
ему две пули и говорит:
- Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули,
пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член!
Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
- Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом.
***
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
***
Он и она в постели... Он:
- Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-ый...
***
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием...
- Какое искусственное дыхание?! Искусственное дыхание рот в рот делают!
- Ну я, в принципе, так и начал...
***
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая дева
- Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!
***
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
