171.Жена  уговаривает мужа:
-  Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной  дома.
-  Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем  скучать оба.

***

172.Два  официанта разговаривают в пивном баре.
-  Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно  говорил мой клиент?
-  Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая,  а официант - хам.
-  Hу, а чем конкретно он недоволен?

***

173.Мужчина  в баре подзывает официанта.
-  Официант, - возмущается он, - у меня в пиве муха!
-  Извините, мы забыли включить ее в меню.

***

174.Муж  упрекает жену:
-  Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик  пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой  неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую  шапку!

***

175.Пожар  в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
-  Воды, воды!
Вдруг  из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина  и кричит хриплым голосом:
-  А в тринадцатый номер принесите пива!

***

176.Конферансье  объявляет номер:
-  Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать  кружек пива.
Выходит  Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно  аплодируют.
-  А сейчас, - продолжает конферансье, - Иван Силыч будет  мочиться до двадцатого ряда...

***

177.Решив  выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал  пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
-  Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво  с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
-  Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант  бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе  успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки  и снова бросил в нее муху.
-  Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять  муха!
Официант  снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент  с соседнего столика и шепчет на ухо:
-  Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте  ее мне.

***

178.Муж  возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
-  Что случилось? - ужасается жена.
-  Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне  кружкой руку не сломает.

***

179.Посетитель  бара подзывает официанта.
-  Официант! - кричит он, - принеси-ка мне кружку амброзии.
-  Чего, чего?
-  Как! - возмущается посетитель. - Ты не знаешь, что такое  амброзия? Это же напиток богов!
-  Простите меня, всеблагий господин, я вас не сразу узнал.
-  То-то же, неси быстрей кружку пива.

***

180.Жена  приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
-  Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.
-  Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того,  как вышел выпить кружку пива в 1977 году, а вернулся  в 1994.

1   2   4   6   8   10   12   14   16   18   20   22