18+ - сонники - гороскопы - сексология - позы секса - похудение - знаменитости - мультики - картинки - анекдоты
________________________________

Женские анекдоты
Анекдоты для женщин
Анекдоты для женской компании
Анекдоты женщина за рулем
Женские фотожабы
Анекдоты про женщин

коллекция
классических
анекдотов

Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Бизнес анекдоты
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

прикольные Анекдоты про наркоманов 10

Сидит  ночью нарк на кладбище, травку курит. И тут вылезает  из земли
мертвяк  и видит нарка. "Ну", - думает, - "надо  его испугать." Подходит
к  нарку:
-  Дай закурить.
-  (смотрит на него) Ну на...
Дает.  Затянулся мертвяк, отдает цигарку и отходит в сторону.  "Что-то я
не  испугал его", - думает. Срывает кожу с лица, расцарапывает  себе всю
грудь  и в таком виде опять подходит к нарку:
-  Дай закурить.
-  (смотрит на него) Ну на... (опять дает)
Затянулся  мертвяк и опять отходит в сторону. "Как же мне  его все-таки
напугать?"  Оторвал себе ноги, одну руку, свернул шею и в таком  виде,
истекая  кровью, еле-еле подползает к нарку:
-  Дай затянуться.
-  (внимательно на него смотрит) Нет, не дам.
-  Почему?
-  Тебе это для здоровья вредно.


***


Поймал  циклоп троих нарков и говорит:
-  Кто мне в кайф сделает, того отпущу, остальных съем!
Первый  прикатил таблетку величиной с колесо. Циклоп закинулся:
-  Да, ништяк, но не совсем.
И  съел первого. Второй наркоман приволок огромный шприц.  Циклоп
вмазался:
-  Да, это получше, но тоже что-то не то.
И  съел второго. Третий забил циклопу большой-пребольшой  косяк. Циклоп
пыхнул:
-  Вот это да. Этого я и хотел. Отпускаю тебя кореш, как  и обещал. Идет
нарк  веселый, себе косячок приколотил, вдруг сзади слышит  топот.
Циклоп  его догоняет и хвать в охапку. Нарк с возмущением:
-  Ну ты же обещал!
-  Обещал-то обещал, да вот только на хавчик пробило.


***


Нашел  нарк бутылку с джином, тот вылетел и говорит:
-  Мой господин! Я выполню любые твои три желания!
-  Забей мне ох%енный косяк!
Джин  забил, вдвоем ширнулись... Джин снова:
-  Мой господин! Говори второе желание!
-  Забей мне другой ох%енный косяк!
Джин  забил, опять ширнулись...
-  Какое третье желание?
-  А еще один ох%енный косяк слабо забить?
Джин  забил, опять ширнулись вдвоем... джин лыка не вяжет...  и вдруг
говорит:
-  Слышь, браток... скажи четвертое желание...


***


Приходит  новый учитель в класс и знакомится, читая фамилии учеников:
-  Иванов!
-  Я!
-  Петров!
-  Я!
-  КО! КО! КОНАПЛИН!
-  Я!
-  Конаплин! Почему у тебя такая наркоманская фамилия?
-  Не знаю, КУМАР ГАШИШОВИЧ!!!


***


Стоят  два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок,  один
говорит:
-  Ну я побежал.
-  Ну беги, я сча добью и приду...
Стоит  добивает, тут в сортир забегает директор. Нарик прячет  косяк за
спиной  и стоит с полным ртом дыма. Директор:
-  А ну дыхни!
-  (с закрытым ртом) Неа...
-  Я сказал - дыхни!
-  (с закрытым ртом, набитым дымом) Неа...
-  А ну!!!!
-  Хууууууууууу! (выдыхает)
-  (втягивая дым в себя) А ну быстро на урок!!!


***


Парит  орел, между скал маневрирует, гордый такой. Вдруг к  нему на
плечо  садится воробей с косяком, ну и курит его мелкими затяжками
(показывать  надо). Орел посмотрел гордо так на него (показывать  надо)
и  дальше парит. Посмотрел второй раз, третий раз поворачивается,  а
воробей  ему нагло:
-  Че пасешь, че пасешь? За дорогой следи!!!


***


Посмотрели  дети в школе фильм про Отечественную войну и учительница
спрашивает  детей, кому что понравилось. Маша:
-  Мне понравилось, как наш солдат грудью пулемет закрыл.
-  Молодец Маша.
-  Мне понравилось, как наши санитары раненых спасали.
-  Молодец Коля.
Вовочка:
-  А мне понравился НАРКОМАН!!!
-  Какой наркоман?!
-  Да, ходил все, трубку курил и говорил: "Харощий  у вас ПЛАН, таварищ
Жюков!!!"


***


Идет  торкнутый мужик по улице и ведет за собой крокодила  на веревочке,
а  крокодил плачется:
-  Ой, плохо мне, лапы стираются об асфальт, хренооово...
Садятся  в автобус, опять:
-  Ой, плохо, куча людей, хвост мне отдавили...
Выходят  из автобуса, садятся в такси, тот не унимается:
-  Хреново, водитель противный, тесно...
-  Да заткнись ты, все равно ведь пропадешь, когда меня  откумарит!


***


Пошли  Винни Пух и Пятачок коноплю косить. Договорились косить  вместе.
Просыпается  ночью Винни - смотрит Пятачка нету. Пошел на поле. Смотрит  -
Пятачок  косит вовсю. Ну Винни схватил дубину, подкрался сзади  и ка-ак
долбанет  того по башке. Пятачек, вставая:
-  Срубает неслабо, но косить надо!


***


Идут  два наркомана, один другому:
-  Вась, улыбайся, "бобик" едет.
Через  полчаса:
-  Вась, хватит улыбаться, мы уже в "бобике".

1   2   4   6   8   10   12   14   16   17


 <<<   быть женщиной



ЖЕНСКИЕ СТРАСТИ
красивые мужчины

АНИМЕ АРТ
эротика в АНИМЕ АРТ

ЗВЕЗДЫ
голые знаменитости

ПРИКОЛЫ
ПРИКОЛЫ ЭРОТИЧЕСКИЕ

КОМИКСЫ
женские комиксы

КАМАСУТРА
позы для секса камасутра

ЭРОТИКА
подборка домашней эротики