Просыпается как-то раз Заяц с утреца, чует по лесу знакомый аромат идет... Ну и самому дунуть захотелось... Идет, смотрит - Волк под деревом лежит убитый вусмерть, Заяц к нему:
- Привет, волк!
- Здорово, бобер!
- Волк, какой я тебе бобер, вон у меня уши длинные, там, хвост маленький, попрыгать могу...
- Все равно бобер!
- Ну пошли спросим у кого-нить!
Идут, видят - Медведь под корягой лежит с дымящимся косым в лапе, вокруг пяток немеряно накидано, замечает Зайца с Волком:
- Привет, волк! Привет, бобер!
- Да, блин, Миша, какой я тебе еще бобер, вот у меня уши длинные!
- Да гонишь ты все, бобер!
- Ну пошли у совы спросим, она в лесу самая умная.
Подходят к дуплу совы, вокруг дерева куча пяток, порогов набросано.
Тут из дупла появлятся сова:
- Здорово, БОБРЫ! :)
***
Стоит значит братан - вот-вот курнул. Подходит к нему прохожий и
спрашивает закурить. Тот в непонятках начинает ощупывать карманы,
одни, другие, пятые... Через минуту, щупая карманы в области живота,
делает ужасно удивленное лицо и говорит:
- Ох нихрена ж себе я похудел!
***
Едет наркоша в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО
косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:
- Вы сходите на следующей остановке?
- (с отсутствующим видом) Не е@ет...
- Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
- Не е@ет...
- А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?
- Акваланг...
- При чем здесь акваланг???
- Не е@ет...
***
Решил Гена Чебурашку научить хапать. Дает косяк, Чебурашка затянулся.
Гена:
- Ну что?
- Да ничего...
Дает еще затянуться:
- Ну как?
- Да никак...
И еще...
Тут Чебурашка поднимает голову:
- О, крокодил!
***
Едет обдолбаный упыхтыш в автоусе. Сзади него стоит девушка и
спрашивает:
- Дяденька, вы выходите?
"Ну," - думает, - "сейчас отвечу и меня выкупят, промолчу!" Девочка
опять спрашивает:
- Дяденька, вы выходите?
"Ну," - думает, - "сейчас отвечу и мне конец, промолчу!" Девочка в
третий раз спрашивает:
- Дяденька, вы выходите?
"Ну," - думает, - "сейчас промолчу и меня точно выкупят, надо
ответить что-то умное!":
- Девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное чтобы ты в школе
хорошо училась!
***
Поймал торч золотую рыбку, а она ему три желания в обмен на жизнь
предлагает. Торч подумал и говорит:
- Первое - пусть пробежит стадо слонов!
Топот, рев, пылища - пробежало стадо слонов. Торч еще подумал и
говорит:
- Второе - пусть пробежит стадо слонов!
Слоны пробежали. Осталось одно желание. Торч подумал еще пять минут и
говорит:
- А ладно, давай стадо слонов, люблю большие тусовки!
***
Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет:
- Ууууууууу...
Нарк ноль эмоций. Его сбивает. Лежит он в больнице, весь перевязанный,
отдыхает. Вылечился, пришел в гости к подруге.
Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает:
- Ууууууууу...
Нарк вскакивает, хватает чайник и об пол его р-раз, и ну его топтать.
Подруга его тихо так спрашивает:
- Че это ты его?
- Душить их всех надо, пока маленькие!
***
Нарк ждет друзей, что бы совместно прибалдеть. "А," - думает, - "пока
они прийдут, я косячок один пыхну, а на бумажке приветствие напишу."
Попыхтел. Стук в дверь. Достает бумагу и читает (релаксно так):
- Кто там тчк.
- Это мы зпт твои друзья тчк открывай восклицательный знак.
***
Гонятся за нарком менты, выбегает он на площадь, видит скульптуру из
трех голых мужчин, быстро раздевается и пристраивается к ним, заняв
живописную позу. Голос сбоку:
- Сними носки козел, а то всех попалишь!
***
Сидит в камере наркоман. К нему подсадили сифилитика. Ну наркоман сидит весь укуреный, а у сифилитика, раз, и ухо отвалилось, и он его, раз, и за решетку выбросил. Ну наркоман посмотрел на него, но чего-то не вьехал что к чему. Сидят дальше. У сифилитика, раз, и второе ухо отвалилось, и он его опять за решетку выкинул. Наркоман опять покосился на него, но ничего не сказал. Тут у сифилитиака нос отвалился, и тот опять его за решетку выкинул. Тут наркоман ему и говорит:
- Да ты, братан, смотрю съе@ываешь, помаленьку!
