18+ - сонники - гороскопы - сексология - позы секса - похудение - знаменитости - мультики - картинки - анекдоты
________________________________

Женские анекдоты
Анекдоты для женщин
Анекдоты для женской компании
Анекдоты женщина за рулем
Женские фотожабы
Анекдоты про женщин

коллекция
классических
анекдотов

Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Бизнес анекдоты
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

смешные Анекдоты про иностранцев 2

Проходит  мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться.
Претенденты  на победу, англичанин, немец, американец, русский.
Наконец,  пришла их очередь выступать.
Первым  вышел англичанин. Целый час ругался.
Вышел  немец - полтора часа ругался.
Вышел  американец - ругался два часа!
Пришла  очередь русского.
Зайдя  в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра.  После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле  успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
-  Ну что? Можно начинать?


***


Попали  американец, англичанин, француз и русский на остров  к людоедам. Ну, те им говорят:
-  Вы нас спрашивайте. Если мы ответим, так съедим, а нет  - так нет.
Американец  спрашивает:
-  Что такое компьютер?
Туземцы  пошли, пошушукались, возвращаются и говорят:
-  Через вводное устройство данные вводятся в компьютер,  центральный процессор обрабатывает и выдает результаты  на выходное устройство.
Съели  Американца.
Англичанин  спросил, что такое ракета. Туземцы пошли, пошушукались,  вернулись и рассказали про камеру сгорания, управление,  траекторию и съели англичанина.
Та  же история с французом.
Русский  спрашивает их, что такое партком. Туземцы шушукались,  шушукались - возвращаются.
-  Не знаем. Но ты нам все-таки скажи, что это такое.
-  Да это то же самое что и у вас - пошушукались и нет  человека.


***


Очень  тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше  о том, что она уволена. И формулирует это так:
-  Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими  обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали  без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...


***


Молодой  ирландский пастух совсем одурел, выпасая своих овец:  все время один в горах, женщин нет, овцы увертываются.  Пришел в местный паб развеяться. Подходит к стойке бара,  там собрались опытные овцеводы Ирландии. Наш пастух  и спрашивает:
-  Ребята, сижу пятый месяц без бабы, совсем замучился.  Как бы мне хоть овцу трахнуть?
Сразу  же несколько любителей - зоофилов подошли к новичку.  Один ему предлагает:
-  Возьми ты овцу, отведи к обрыву и трахай. Она будет  пятиться, чтобы не свалиться в пропасть. Тебе ничего  делать не придется самому. Стой и оттягивайся.
Другой  говорит:
-  Я знаю способ получше. Поймай овцу, засунь ее задние  ноги к себе в сапоги и трахай ее на здоровье!!
-  Третий поморщился, слушая эти советы, и говорит:
-  Пастух, чтобы насладиться овечьей любовью, тебе нужно  немножко подготовки! Возьми четыре колышка, четыре куска  веревки. Положи овцу на спину, привяжи ее ноги веревками  к колышкам, а колышки вбей в землю!! А теперь можешь  ее трахать, сколько захочешь!
Наш  пастух:
-  А в чем же преимущество перед другими способами?
Опытный:
-  Хе! ТАК ТЫ Ж ЕЕ МОЖЕШЬ ЦЕЛОВАТЬ ПРИ ЭТОМ!!


***


Секс  по-французски: француз имеет любовницу.
Секс  по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину  за тем, как француз имеет его жену.
Секс  по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает  в замочную скважину за тем, как...
Секс  по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин  имеет англичанина, который...
Секс  по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр  итальянской порнухи.


***


Шеф  со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина  сломалась.
Шеф  думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь,  но, как мужчина, сам должен исправить поломку".
Выходит,  ложится под машину.
Секретарша:  "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как  секретарша, я должна быть рядом с шефом".
Выходит,  ложится под машину.
Мимо  проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать  мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить,  что их
машину  давно угнали".


***


Звонок  по телефону:
-  Мисс Сандерс?
-  Да.
-  Мисс Джулия Сандерс, проживающая на Маркет стрит, 224?
-  Да. А что вы хотели?
-  Ой, я наверное своим звонком вытащил вас из ванной?
-  ДА, черт возьми! В чем, собственно, дело???
-  Извините, я не туда попал.


***


Директор  страховой компании беседует с клиентом:
-  Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за  дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как  он не стоит более 50 000.
-  Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще  50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
-  Ну, а зачем еще 10 000 долларов?
-  Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат  все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.


***


Российский  турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
-  Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
-  Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку  для слона.
-  Может, их благосостояние?
-  Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку  для кобры.
-  Так что же?
-  Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы  для омаров.


***


Настоящий  эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.

1   2   4   5


 <<<   ххх