бородатые Анекдоты про знаменитостей 6
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
***
— Максим, смотри, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»…
— Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!
***
Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология".
***
Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыпятся стразы...
***
Анна Курникова - новая клюшка Павла Буре.
***
Мало кто знает, что Дубина Регевицкая (Регина Дубовицкая) - мать Бивиса и Батхеда.
***
Максим Галкин увидел "Бурановских бабушек" и пожалел что так рано женился...
***
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка.
Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.
***
Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до последней страницы не знает, убийца ли он!
***
- А я зато все произведения Донцовой прочитал!
- Вас что, батенька, запоры мучают?
***
На шоу Плющенко по городам России зрителям покажут только сломанный шуруп.
***
В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.
***
Кристина Орбакайте начала работу над новым альбомом. Старый она уже раскрасила.
***
- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
***
Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву "Браун" и набор станков "Жиллет", приговаривая: "Из-за вас, сука, я заняла второе место!!"
***
Собери 2 крышечки от „Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
***
- Наденька! Опять кто-то весь газон обгадил! Я же говорил, что за этими ходоками нужно следить!
- Никаких ходоков не было, Володя, приходил только Алексей Максимович.
- Так это Алексей Максимович?! Экая глыба! Экий матегый человечище!
***
Выходит конферансье на сцену:
- А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: "Ну что же ты, Иглесиас?"
***
- Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее! Главное - глаза не закатывать! - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
***
- Не топи меня, - тихо попросила Муму.
- Не ори на меня! - ответил Герасим...
***
Подарила как-то бабушка-колдунья девушке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Не губи меня, я твое любое желание исполню... Ну, девушка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит:
- Лети, лети, плавничок, через Запад на Восток...
***
В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:
- Что хорошего ты сделал за свою жизнь?
- Однажды я Дал золотой нищей старушке.
- А что еще? - спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.
- Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей...
- Что будем с ним делать, Гавриил? - спрашивает Петр.
- Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!
***
Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при "бабках" едут в ночной клуб... а я сижу тут, как му...к... Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня? Я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в ночной клуб. Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах "бабок" не считано. Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
- Ни хрена себе история, - говорит моментально очухавшийся мужик. - А я-то почему в свинью?
- А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!
***
Отрывок из сказки "Буратино":
- Папа, я продал чудесную книжку с цветными картинками... "Плейбой" называется.
***
Как-то раз на званом обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
- Фи, какая невоспитанность! - воскликнула старая графиня... С тех пор про поручика Ржевского рассказывают разные гадости.
***
У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
