лучшие Анекдоты про знаменитостей 4

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

***

Знаменитости, чтобы оставаться на плаву и не быть забытыми публикой,идут на всевозможные ухищрения:
Бритни Спирс бреется наголо и на виду у всех нюхает кокаин.
Ксюша Собчак ругается в эфир матом и показывает интимные места.
Михалков с Церетели пишут письма Президенту.

***

А я всегда в детстве думал, что Фокс Малдер из "Секретных материалов" - это Валерий Сюткин...

***

На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.

"Бред какой-то..." - махнул рукой ассистент режиссера, когда юная Анжелина Джоли спросила, что это за смазливый блондинчик на неё всё время пялится.

***

- Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине!

***

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

***

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

***

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

***

Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.

***

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

***

Как человек с огромным опытом в хороводах, вновь избранный депутат Мосгордумы Надежда Георгиевна Бабкина будет отвечать за кольцевую ветку метрополитена и за МКАД.

***

Узнав от Депардье, что есть такая интересная страна, Мария Шарапова тоже захотела жить в России...

***

Бриджит Бардо намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве.

***

Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо таланта у Виторгана-мл., критики согласились, что Собчак вышла замуж по любви.

***

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!

***

"Приходит  Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит  дома злой и трезвый. Думает:
-  Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял  пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил  и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного  крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью  вытворил. А ВИЧ сидит посреди комнаты и орет:
-  Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня  два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

***

Сидят  двое:
-  Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком  сидел!
-  Ну и?
-  Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он  мне соль 45 минут передавал...

***

Дуэль.  Дантес медлит... Секундант:
-  Hу! Кто за тебя стpелять-то будет - Пушкин, что ли?!

***

-  Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...
-  Hy и как?
-  Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!

***

-  Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
-  Овсянка, сэр.
-  Овсянка?!! Что она там делает?
-  Хлюпает, сэр...

***

Запер  как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы  они ему дровишек на зиму заготовили...

***

3  дня и 3 ночи смешил Иван Царевич царевну Несмеяну, но  все безрезультатно... Тогда он обиделся, встал... оделся  и ушел...

***

-  Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря  - Пятница, 24 декабря - Пятница...
-  Это что, ежедневник?
-  Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо...

***

Николай  Басков: "Мне 25".
Максим  Галкин: "Мне 26".
Кащей  Бессмертный: "Мне по х..й".

***

-  Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал  Папа Карло, надевая на топор презерватив.