Анекдоты про звезд

Ходил на концерт группы “Виагра” — понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

***

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

***

На гастролях Борис Моисеев привык довольствоваться малым. Единственное условие - чтобы малый был симпатичный.

***

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

***

Самый короткий русский анекдот: "Диета от Пугачёвой".

***

- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!

***

В бою с Кличко, Валуев не заметил, что против него дрались оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.

***

На приеме у английской королевы Красин замечает, как Чичерин кладет в карман серебряную вилку. Красин подает ему знак, мол, "я в доле". Чичерин отрицательно мотает головой. Тогда Красин поднимается из за стола и звенит вилкой по бокалу, привлекая всеобщее внимание: "Господа, я хочу показать вам фокус. Смотрите, я кладу эту серебряную вилку себе в карман, а достаю ее из кармана господина Чичерина...."

***

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж?

***

Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять нескем.
Замутишь с Пугачевой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка - лесбиянка".
Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - пи*ор".

***

Каждую ночь я берусь за старое.
© Максим Галкин

***

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

***

Мало кто знал Анастасию Волочкову, когда она была в пачке.

***

Ходит Шариков по квартире Преображенского и бормочет:
- Буржуи, буржуи...
Дошел до комнаты Борменталя:
- Евреи, евреи...

***

Приходит  Буратино в школу с поленом под мышкой:
-  Родителей вызывали?

***

Съел  серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать  и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать,  что у бабушки такой темпераментный дедушка...

***

Поцеловал  Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом  пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин,  не было...

***

Иван-дypак  пpишел к цаpю и говоpит:
-  Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она. Цаpь  говоpит:
-  А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она.

***

Приходит  Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
-  На что жалуетесь? Кащей:
-  На вашего ассистента Ивана Царевича!
-  За что?
-  Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках"  написал "иголка в яйцах"!..

***

-  Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя  уже люди с пивом ходят...

***

Буратино  не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

***

Новый  год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
-  Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все,  зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин  говорит:
-  Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву  начинается ваша фамылия?
-  На букву Б, товарищ Сталин.
-  Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим  товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
-  А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
-  На букву М, товарищ Сталин.
-  Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу  мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой  блэдный?

***

Буратино  посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
частенько  не хватало дров...

***

-  Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула  Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.