5 летняя Марина спрашивает:
— Мама! А восемь это много или мало?
— Смотря с какой стороны посмотреть.
— А если справа?

***

5 летнйй Коля нарисовал корову.
— А почему у нее пять ног?
— Одна — запаска. Как у машины.

***

Вот тебе 10 конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам 3 штуки.
— Ты разве не умеешь считать?
— Я-то умею, а он еще нет...

***

4 летний Миша :
— В Москве живут москвичи, а в Грузии грузовики.

***

5 летняя Лена убегает от собаки.
— Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься.
Лена, убегая:
— А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?

***

6 летний Сережа, сообщает бабушке:
— У нашего кота вчера был день рожденья!
— С чего ты взял? — спрашивает бабушка.
— Коты под окном собрались и ночью песни пели!

***

Оксана, 4,5 года:
За обедом:
— Я раньше огурцы любила, а потом подумала-подумала и решила — не любить!

***

- Боюсь вентиляцию! - сообщает Аня. Взрослые старательно объясняют, что вентилятор не опасен, он шумит, чтобы воздух в столовой был чистым.
Вентиляторы не обижают девочек. На обратном пути ребенок заранее просится к папе на руки.
- Боишься? - спрашивают родители.
- Нет, не боюсь. Но боюсь, что забоюсь.

***

5-летний Антон заходит в вагон метро раньше отца. Внезапно двери закрываются, и поезд уезжает, оставив на платформе перепуганного родителя. Сев на другой поезд, уже практически поседевший папаша выходит из вагона на следующей станции. Перед ним стоит Антон в окружении двух милиционеров. - Папа, не волнуйся, я сделал все, как ты учил, - спокойно говорит сын. - Я вышел из вагона на четыре шага вперед и громко закричал: "Ми-ли-ци-я-я-я!"

***

9-летний Вася возвращается из бассейна и заявляет своему отцу: - Ты знаешь, папа, я служитель Мельпомены. - Что так? - интересуется родитель. - Тренер по плаванию сказал мне сегодня, что в моей речи отсутствуют слова-паразиты. - Интересно. И что это за слова? - "Вот", "это", "типа" и "жопа", - отвечает ребенок.

1   2   4   6   8   10   12   14   15