сама - сама - сама...
альтернативный сайт для женщин     18+

КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ


сборник анекдотов

диеты для похудения - камасутра позы - порно мультики - дао женщины - энциклопедия секса - голые звезды - анекдоты

классические анекдоты


Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Женские анекдоты
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

Анекдоты про врачей

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.


***


Разговаривают два хирурга:
- Представляешь, у меня один больной вообразил себе, что он автомобиль!
- Да, и как ты собираешься его лечить?
- Лечить? Да, я что, больной? Я на нем на работу езжу!


***


231.Мужик приходит к врачу сексопатологу и жалуется на снижение потенции.
Врач просит пациента подробнее рассказать о половой жизни. Пациент:
- С утра я имею один раз жену, потом племянника жену и ишака, на работе я два раза имею секретаршу, всех просителей женского пола, ну и мальчики, если попадутся. Потом дома я имею жену два раза, племянника и ишака и все доктор...
- !!! Ну Вы знаете Вам надо вести менее активную половую жизнь, попробуйте отказаться от мальчиков и ишака и я уверен, что Ваши проблемы разрешатся.
- Правда доктор!?
- Правда.
- Ну спасибо, а то я думал что это у меня от ОНАНИЗМА!


***


Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".


***


Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девушками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!


***


Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь пациенту.


***


Сидит мужик в роддоме ждет - жена рожает. Выходит из операционной медсестра и грит:
- Радуйтесь - у Вас дочь родилась. Вес 3.5, рост 46!!!
- Как здорово! Я ведь дочь-то и хотел!
- Но подождите - роды еще идут, - и уходит обратно.
Снова выходит:
- О, поздравляю Вас - у Вас родился сын.
- Как чудесно. Дочь и сын. У меня сегодня счастливый день!!
- Только не волнуйтесь - роды еще идут, подождите немного.
Через 20 минут:
- Вы не поверете - у вас еще двойня родилась!!!
- Ну,... это... вообщем хорошо... прокормим... нормально. :(
- Но роды еще не закончились! Подождите!
- 8-[ + ]
Решается посмотреть - что же в операционной творится. Подходит и смотрит в щелку. Возле стола стоит весь в крови акушер, глаза по рублю, орет благим матом:
- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ, ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ - ОНИ НА СВЕТ ПОЛЗУТ!!!!!


***


Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить.
Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!


***


Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!!!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом.


***


В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.


***


- Доктор, как уберечься от СПИДа?
- Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное - никаких половых контактов!


***


Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня кариес, что я только не пробовал: и блин-да-мед на яйца мазал, и жвачки изо рта не вынимаю - ничего не помогает.
Доктор:
- Голубчик, а вы не пробовали плоскогубцы, лучшее средство от кариеса.
- А это как?
- Ну как же, нет зубов, нет и кариеса!!!

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27


на главную