сама - сама - сама...
альтернативный сайт для женщин     18+

КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ


сборник анекдотов

диеты для похудения - камасутра позы - порно мультики - дао женщины - энциклопедия секса - голые звезды - анекдоты

классические анекдоты


Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Женские анекдоты
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

Анекдоты про врачей

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Лен, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье!


***


Идет хозяйка по двору, а там кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, все у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!


***


211.Художник  спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его  полотнами.
-  О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины  в цене после  вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он  купил сразу 15  картин.
-  Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
-  Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.


***


Зубной  врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
-  А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца  колол меня булавкой?


***


К  дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной  зуб придется вырвать.
-  Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
-  Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении  зубов у меня  пока нет, я беру только 100 рублей в час.


***


В  горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь  тяжело дышится.
-  Как?! - удивляется  врач. - В этом прозрачном воздухе?
-  Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.


***


Дочь  зубного врача спрашивает своего дружка:
-  Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на  нашу свадьбу?
-  Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я  захожу к нему в кабинет,  меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть  у меня еще  один зуб.


***


В  медицинском институте. Профессор:
-  Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить  случай из  собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась  одна девушка.  Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другупредпочтение,  а я остался с носом. А тот молодой человек без носа.
Итак,  тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его осложнения".


***


Приходят  к врачу-психиатору мать с дочкой. Мать говорит врачу:
-  Вы знаете, моя дочка все время ходит и смеется.
Врач  посмотрел, посмотрел и говорит:
-  Вы бы ей еще потуже косички заплетали!


***


В  медицинском институте на уроке военной медицины старый  преподаватель интересуется  у студента:
-  Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
-  Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает  студент.
Студенты  громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
-  Я с твоим эндометритом всю войну прошел.


***


Профессор-биолог  читает лекцию студентам:
-  Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого  живого существа  являются для него опаснейшим периодом...
Один  из студентов перебивает его вопросом:
-  А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены  известного риска?


***


Встречаются  два соседа.
-  Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению, невралгию,  неврит...
-  Как вы это объясняете?
-  Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист  медицинской энциклопедии  на букву Н.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27


на главную