18+ - сонники - гороскопы - сексология - позы секса - похудение - знаменитости - мультики - картинки - анекдоты
________________________________

Женские анекдоты
Анекдоты для женщин
Анекдоты для женской компании
Анекдоты женщина за рулем
Женские фотожабы
Анекдоты про женщин

коллекция
классических
анекдотов

Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Бизнес анекдоты
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

Анекдоты про врачей 20

- Итак, больной, на что жалуемся?
- На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет.
- Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?


***


На приеме у врача:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!


***


191.Мужик  звонит в госпиталь:
-  Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
-  Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
Мужик:
-  Нет, это ее муж...


***


Психиатр  говорит коллеге:
-  Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил  себе, что он  автомобиль!
-  И как ты думешь его лечить?
-  Лечить? Да я на нем домой езжу!


***


Дама  приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым  сбивчивым голосом)
-  Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете?  РАЗ-ДРА- ЖА-ЕТ!  Вот, телевизор смотрю - то хорошие новости, то плохие,  то хорошие,  то плохие - нет чтоб только хорошие или только плохие...  а так  РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
-  Спокойно, спокойно (медленным таким "докторским"  голосом). Скажите, а  музыку вы пробовали тихую слушать?
-  Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты,  то короткие, то  быстрая мелодия, то медленная - раздражает меня это,  РАЗДРАЖАЕТ!
-  Ну, может, женские романы почитать?
-  Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то  строчные - то большие,  то маленькие - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
-  А как насчет вязания?
-  То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная  - нет, чтобы  всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
-  Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
-  ...Нет, а как это, доктор?
-  Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло  5 минут. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
-  Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо - сюда. А  эти ваши дурацкие  "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ!


***


У  психотерапевта:
-  Доктор, у меня совсем нет друзей, может, ты мне поможешь,  жирный старикашка.


***


В  аптеке:
-  У вас есть ацетилсалициловая кислота?
-  Вам нужен аспирин?
-  Да, никак не могу запомнить это слово.


***


Один  псих говорит другому:
-  Угадай загадку: такое зеленое, на болоте живет и квакает,  на "ля" начинается,  на "гушка" кончается?
-  ??? Экскаватор!!!
-  А!!! Так нечестно!!! Ты знал, ты знал!!!..


***


Письма  Кашпировскому. Первое письмо: "Пишет Вам ветеран  войны Иванов.
После  нескольких ваших сеансов рассосались все мои шрамы времен войны..."  Второе письмо: "Пишет вам студентка Петрова, спасибо  Вам тов. Кашпировский,  Вы вернули мне молодость - после Ваших сеансов у меня рассосались  жировики, и я снова могу носить бикини." Третье  письмо: "Пишет  Вам Козлов из Шестиструйска. После Ваших сеансов у меня рассосалась  жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь сосет  у всего  подъезда."


***


В  общем ехал катафалк и в тряске на ухабе покойник из  него вывалился...и  скатился по откосу в озерцо. Браконьеры рыбу глушат...  Динамит - бульк  - Баба-а-аХ! - всплывает...
-  Бл@ть! - Убили!!..
Быстренько  вытащили и посадили в лесополосе на дерево... В это  время как  раз охотники белок стреляют...
-  Блин, Вась, - белка!
Бабах!  - свалился...
-  Еб твою мать - убили...
Отволокли  к погранзаставе... Идут пограничники...
-  Стой! Кто лежит?
Гранатой  - Бабах!
-  Едрит твою печень! Убили! Скорую!
Выходит  врач после операции...  Утирая лоб рукавом:
-  Ну что ж вы, мать вашу, пограничники, - еще 10 минут  и жив бы остался...


***


Приезжает  автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров  и поносов.  Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает  к пациенту,  гуляющему неподалеку:
-  Где тут у вас туалет?
-  Не знаю, я тут всего три недели!


***


-  Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за  две койки от меня  позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных  должны были  держать в палате для умирающих!
-  Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для  умирающих.

1   2   3   4   6   8   10   12   14   16   18   20   22   24   26   27


 <<<   быть женщиной



ЖЕНСКИЕ СТРАСТИ
красивые мужчины

АНИМЕ АРТ
эротика в АНИМЕ АРТ

ЗВЕЗДЫ
голые знаменитости

ПРИКОЛЫ
ПРИКОЛЫ ЭРОТИЧЕСКИЕ

КОМИКСЫ
женские комиксы

КАМАСУТРА
позы для секса камасутра

ЭРОТИКА
подборка домашней эротики