- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...
***
- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
***
- Больной, как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну... иногда до полчетвертого.
***
Приходит мужчина к доктору:
- Доктор, у меня провлема. Когда я кушаю черную икру то какаю черной
икрой, а когда кушаю красную то какаю красной.
- А вы кушайте гавно, как и все.
***
- Как-то на днях, - жалуется женщина психиатру, - я увидела своего
сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и
изучающими тела друг друга.
- Ну я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для такого
возраста это нормально.
- Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего
сына не считает это нормальным...
***
Приходит мужик к хирургу - молодой женщине, и говорит:
- Доктор, у меня три яйца!
- Не может быть. Раздевайтесь.
После осмотра врачиха говорит:
- Вы ошибаетесь, у вас два яйца.
- Да нет, доктор, вы внимательнее посмотрите, у меня три яйца!
Врачиха его и так нагнет, и так пощупает, на кушетку положила, всего
промяла:
- Нет, - говорит, - у вас два яйца.
- Да я знаю, что два, но иногда так ласки хочется...
***
Приходит мужик к врачу и говорит:
- У меня проблема, доктор. Но прежде, чем я вам начну рассказывать,
пообещайте, что не будете смеяться.
- Да почему же вы решили, что я буду смеяться? Я же врач все-таки.
- Да я уже у десяти врачей был, все ржут, как ненормальные. Это меня
очень оскорбляет.
- Вы не волнуйтесь, пожалуйста, рассказывайте спокойно, что вас
беспокоит.
- Понимаете, доктор, у меня одно яйцо чего-то разрослось, стало
гораздо больше, чем другое.
- Ну, это бывает. Показывайте.
Мужик расстегивает брюки, достает оттуда - плюх на стол - просто арбуз.
Врач смотрит и от смеха под стол слезает.
- (обиженно) Ну я так и знал, что так будет. И вы еще хотите, чтобы
после такого хамства я вам БОЛЬШОЕ показал?
***
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика,
которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать
вас не следовало.
***
После нескольких лет супружеской жизни мужик уже не в состоянии
удовлетворить свою жену. Его врач опробовал все возможное. Ничего не
помогает. Посоветовал обратится к знахарке.
- Два пальца обосать, - сказала та и бросила в огонь какой-то порошок. -
Это очччень мощное средство. Но ты можешь пользоватся им только один
раз в год. Все, что требуется это сказать "раз-два-три" и член у тебя
будет стоять столько, сколько захочешь.
- А что нужно сделать, чтобы закончить? - спрашивает мужик.
- Нужно сказать "раз-два-три-четыре" и член упадет. Но помни, что
снова подняться он сможет только через год.
Ну, пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес: "Раз-два-три".
Член вскочил как струна.
- "Раз-два-три", ЧЕ ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь в постели, -
спрашивает его жена...
***
Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне
зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не
ушел из больницы.
***
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его
любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
***
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или
родить ребенка!
- Решайте скорее, милая. Я должен знать под каким углом ставить
кресло...
