сама - сама - сама...
альтернативный сайт для женщин     18+

КЛАССИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ


сборник анекдотов

диеты для похудения - камасутра позы - порно мультики - дао женщины - энциклопедия секса - голые звезды - анекдоты

классические анекдоты


Абстрактные анекдоты
Анекдоты про авто
Анекдоты про авиацию
Автобусные анекдоты
Азартные анекдоты
Анекдоты про актеров
Анекдоты про англичан
Аптечные анекдоты
Армейские анекдоты
Армянское радио
Анекдоты про богатырей
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Врачебные анекдоты
Анекдоты про голубых
Про джентельменов
Анекдоты про детей
Еврейские анекдоты
Анекдоты про животных
Женские анекдоты
Анекдоты про знаменитостей
Анекдоты про иностранцев
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кавказцев
Короткие анекдоты
Анекдоты про кризис
Анекдоты с Лениным
Анекдоты про ментов
Анекдоты про мобильники
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про наркоманов
Неприличные анекдоты
Новогодние анекдоты
Одесские анекдоты
Одной строкой
Он и Она
Анекдоты про пиво
Приколы
Про программистов
Анекдоты про это
Анекдоты про психов
Анекдоты про Путина
Анекдоты про пьяниц
Поручик Ржевский
Анекдоты про родителей
Про русских
Спортивные анекдоты
Три строки
Сборная солянка
Студенческие анекдоты
Анекдоты про украинцев
Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про Чебурашку
Четыре строки
Анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Холмса
Анекдоты про Штирлица
Эстонские анекдоты
Эротические анекдоты

Анекдоты про врачей

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...


***


- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?


***


-  Больной, как вы засыпаете?
-  Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
-  Как, только до трех?
-  Ну... иногда до полчетвертого.


***


Приходит  мужчина к доктору:
-  Доктор, у меня провлема. Когда я кушаю черную икру то  какаю черной
икрой,  а когда кушаю красную то какаю красной.
-  А вы кушайте гавно, как и все.


***


-  Как-то на днях, - жалуется женщина психиатру, - я увидела  своего
сынишку  и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми  и
изучающими  тела друг друга.
-  Ну я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док,  - для такого
возраста  это нормально.
-  Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да  и жена моего
сына  не считает это нормальным...


***


Приходит  мужик к хирургу - молодой женщине, и говорит:
-  Доктор, у меня три яйца!
-  Не может быть. Раздевайтесь.
После  осмотра врачиха говорит:
-  Вы ошибаетесь, у вас два яйца.
-  Да нет, доктор, вы внимательнее посмотрите, у меня три  яйца!
Врачиха  его и так нагнет, и так пощупает, на кушетку положила,  всего
промяла:
-  Нет, - говорит, - у вас два яйца.
-  Да я знаю, что два, но иногда так ласки хочется...


***


Приходит  мужик к врачу и говорит:
-  У меня проблема, доктор. Но прежде, чем я вам начну  рассказывать,
пообещайте,  что не будете смеяться.
-  Да почему же вы решили, что я буду смеяться? Я же врач  все-таки.
-  Да я уже у десяти врачей был, все ржут, как ненормальные.  Это меня
очень  оскорбляет.
-  Вы не волнуйтесь, пожалуйста, рассказывайте спокойно,  что вас
беспокоит.
-  Понимаете, доктор, у меня одно яйцо чего-то разрослось,  стало
гораздо  больше, чем другое.
-  Ну, это бывает. Показывайте.
Мужик  расстегивает брюки, достает оттуда - плюх на стол -  просто арбуз.
Врач  смотрит и от смеха под стол слезает.
-  (обиженно) Ну я так и знал, что так будет. И вы еще  хотите, чтобы
после  такого хамства я вам БОЛЬШОЕ показал?


***


Она:
-  Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
-  Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская  этика,
которая  не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и  тр@хать
вас  не следовало.


***


После  нескольких лет супружеской жизни мужик уже не в состоянии
удовлетворить  свою жену. Его врач опробовал все возможное. Ничего  не
помогает.  Посоветовал обратится к знахарке.
-  Два пальца обосать, - сказала та и бросила в огонь какой-то  порошок. -
Это  очччень мощное средство. Но ты можешь пользоватся им  только один
раз  в год. Все, что требуется это сказать "раз-два-три"  и член у тебя
будет  стоять столько, сколько захочешь.
-  А что нужно сделать, чтобы закончить? - спрашивает мужик.
-  Нужно сказать "раз-два-три-четыре" и член  упадет. Но помни, что
снова  подняться он сможет только через год.
Ну,  пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес:  "Раз-два-три".
Член  вскочил как струна.
-  "Раз-два-три", ЧЕ ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь  в постели, -
спрашивает  его жена...


***


Разговаривают  двое врачей.
-  Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или  повысите мне
зарплату  - или я уйду из больницы!"
-  И к чему вы пришли?
-  К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою  очередь, не
ушел  из больницы.


***


Пациент  - врачу:
-  Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь  пациента по его
любимому  литературному произведению?
-  Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
-  "Что делать?" Чернышевского.
-  Та-ак... И давно у вас не стоит?


***


Пациентка,  обращаясь к зубному врачу:
-  Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее -  вырвать зуб или
родить  ребенка!
-  Решайте скорее, милая. Я должен знать под каким углом  ставить
кресло...

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27


на главную