Один чудак внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его.
- Да ничего у вас нет! - воскликнул врач, окончив осмотр. - Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
***
Супруга пациента лечащему врачу:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.
***
Человек приходит к доктору и жалуется:
- Доктор, я когда пукаю, ни звука ни запаха не чувствую.
Врач выписывает таблетки. Через некоторое время пациент приходит снова:
- Спасибо, доктор. Теперь, когда пукаю, ощущаю жуткую вонь, а все равно не слышу.
- Так, гайморит вылечили, будем лечить слух.
***
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну да.
- О, бл@дь!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!
***
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
***
Программист на приеме у глазного врача:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
***
Приходит мужик к доктору:
- Доктор мне жена изменяет!
- Ну и что?
- Да вот, прихожу позавчера домой, а жена с любовником, только было кинулся в драку - жена говорит: "Успокойся милый, пойди на кухню, выпей кофе." Я пошел и выпил.
- Ну и что?
- А вот и вчера прихожу я домой, а жена опять любовником, и опять говорит: "Успокойся милый, пойди на кухню, выпей кофе." Я опять пошел
и выпил.
- Ну и что?
- Так я и сегодня домой пришел и то же самое!
- Ну а я чем вам могу помочь?
- Доктор, скажите, а я не слишком много кофе пью?
***
- Доктор мой муж возомнил себя орлом!
- Ну и что в этом плохого?
- Так ведь сидит на шкафу и наровит нагадить мне на голову!
***
Спорят два хирурга у постели больного.
- Я думаю ампутировать будем левую.
- Нет ты че левую можно вылечить, а вот правую уже нет.
- Да наоборот!
- ...
- Слушай давай обе! Че нам из за пустяков ссориться?
***
- Доктор, я буду ходить?
- Да, под себя...
***
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор что мне делать? Я уже взрослый, а по начам писаюсь.
- Что происходит, может вам что-нибуть снится?
- Мне снятся разные сны. Но в одно и тоже время среди сна появляется чертик и говорит: "Давай пописаем".
- А вы попробуйте сказать ему, что вы уже пописали.
На следующий день врывается в кабинет этот же мужчина. Врач:
- Что такое?!
- Что-что... Во сне появился чертик, я сказал как вы советовали, на что он мне сказал: "ТОГДА ДАВАЙ ПОКА-А-А-АКАЕМ!"
